L'Aphrodite

No Solution (Jel)

2012-02-15T10:21:00.002+01:00

Quand je suis rentrée du taf hier soir, un peu tard, j'ai compris que
la soirée n'allait pas être drôle. Il n'avait pas retiré ses
chaussures, il jouait à la console, les yeux déjà explosés.
J'avais acheté 3 conneries histoire d'accompagner les 2 verres de vin
blanc que nous ne manquerions pas de boire.
"J'ai pas faim. Je mangerai pas."
"Je te sers un verre?"
"Je sais pas"

Hm hm. J'ai pris le parti de faire comme si de rien n'était, tout du
moins, je lui ai raconté mes emmerdes bancaires et les misères de l'audit à venir. Il a continué à jouer
à la console en faisant des "oh, ah" de temps en temps.
Il a fait semblant d'écouter. J'ai fait semblant de croire qu'il écoutait.
A 23h, il a décidé d'aller se coucher. Visiblement il avait oublié que
la veille, il m'avait laissé la main entre les jambes. Visiblement il
n'a pas l'intention de me faire jouir ce soir plus qu'hier.

Quand l'homme se pose des questions, la terre cesse de tourner autour de lui.

The Reindeer (Limousine)

2012-02-08T11:52:00.002+01:00

Je me suis retrouvé en couple bien plus vite que je ne l'avais prévu ou voulu. A croire que je suis programmée pour ça. Un truc de fratrie. Finalement avoir des parents qui se déchiraient la gueule conduit peut être dans une quête absolue de réussir une vie à 2. Fut-elle en dehors de tout engagement social ou religieux.
Anyway, je me rends compte pour autant que cette vie de couple là n'a pas grand chose à voir avec la précédente. Bizarrement cette prise de conscience a eu lieu à quatre pattes. Quand vers minuit, il m'a pris par derrière sans ménagement. Un jeudi soir. Pas une veille de congé. Pas d'anniversaire. Rien à fêter. Rien à se faire pardonner non plus d'ailleurs. Juste comme ça.
C'est là que je me suis rendu compte que même, si oui bien sûr, on avait adopté quelques habitudes, que la vie à 2, surtout quand on travaille beaucoup, n'était pas propice à l'émerveillement quotidien, on avait encore cette fraicheur "innée".

Mes fantasmes tournent toujours autour de lui. Longévité du désir assez surprenante.
Comme quoi ce n'est pas forcément ceux qui se ressemblent le plus qui s'assemblent le mieux. Sexuellement. Les perversions vont toujours par deux.

Faust (Pavel Dovgal)

2011-12-11T21:59:00.004+01:00

J'ai allumé l'iPad, cherché "date de conservation papiers administratifs", posé l'iPad sur le parquet, ouvert ces 2 grandes boites plastiques où j'avais entassé depuis 1998 pleins, pleins pleins de papiers. De tout. J'ai retrouvé de tout et parfois même tout.
L'intégralité des relevés bancaires de 4 banques successives, l'intégralité des bulletins trimestriels d'école, l'intégralité des factures téléphoniques SFR, puis BT, et même celles de France Telecom, l'intégralité des échéanciers EDF, l'intégralité des bulletins de salaire, des contrats de travail, des attestations Assedic et des soldes de tout compte, l'intégralité des quittances de loyer, des contrats de location et des états des lieux pour 6 adresses différentes.
Quelques cartes postales, des notices de télé, d'aspirateur, des factures amazon et darty, des recommandés, des mises en demeure, des attestations d'assurance, des relevés de remboursement secu d'un avortement en 99, deux convocations au tribunal de paris, des analyses de sang, des demandes ADN, des photos, des courriers d'avocat, des copies du divorce de mes parents, une lettre d'amour de G avant son départ en Afghanistan, la carte de visite de mon ancienne boite (collector clairement) et des photos. En pacaille.

J'ai bien regardé la liste et les dates à respecter, d'où 3 tas : à garder, à jeter, à réfléchir. Le tas à jeter grandissait bien moins vite que le tas à réfléchir. Je suis revenue à la liste. J'ai re-trié en suivant scrupuleusement les instructions du site. Il n'y avait plus grand chose dans à réfléchir.
J'ai commencé à déchirer en 4 l'ensemble des papiers du tas à jeter. 2 sacs poubelles in fine.
Je n'ai gardé que la lettre de G, mon diplôme d'école, quelques photos et cartes postales.

Voila, j'ai donc enfin fermé la page de ma psychanalyse : jeter et déchirer le surplus m'a pris 5 mois. Et 2h30 en fait. J'ai même descendu moi même les sacs poubelles.

Another girl (Jacques Greene)

2011-12-07T22:00:00.004+01:00

C'est dans mon dos que j'ai entendu "tu es dans une parfaite position de salope".
Quelques minutes plus tard, je jouissais. Et ça m'a permis de lever pendant un moment les 2 ou 3 millions de doutes qui m'occupent. Et rien que pour ça, j'avais envie de lui dire merci.

La petite crise du mois de novembre. Cumul de doutes familiaux, personnels et professionnels. Alors j'ai oscillé entre les jours où j'aurais voulu qu'il me dise que j'étais la femme de sa vie avec les jours où j'aurais voulu qu'il ne soit pas là dans une sorte de "pouf pouf p'us là".
Je me suis forcée à voir des gens que je n'avais pas envie de voir, histoire de me prouver que haha oui je pouvais continuer à mener de front vie de patachon et taf. Fail.

Au final, comme d'habitude, j'ai fait le constat que je me posais des questions à la con, dont les réponses généraient bien trop d'angoisse. Donc j'ai procrastiné le tout. A l'année prochaine.

Sour times (Portishead)

2011-10-15T22:38:00.002+02:00

Un jour, j'ai rêvé. Que ma mère serait comme toutes les autres mères. Qu'elle serait venue me chercher à l'école avec un pain au chocolat. Qu'elle soignerait mes bobos avec un bisou magique. Qu'elle me protégerait des trucs moches de la vie. Qu'elle me dirait que je suis jolie. Qu'elle serait là pour moi. Et pas l'inverse.

A la place, j'ai eu une mère lache, absente, culpabilisante, qui m'a mis en première ligne de ses emmerdes. Mariée à un connard, puis malade. Qui pour quand j'arrive pour le week-end n'a pas fait de courses et qui me dit "t'aimes pas les cardes ?". Bah non, j'ai jamais aimé ça. Alors je me suis fait des pâtes. Sans fromage. Sans crème.
Démerde toi et ne m'emmerde pas. Foutez-moi la paix, surtout toi. Tu es comme ton père. Point Godwin familial. "Ce n'est pas ma faute, c'est ton père qui, c'est la maladie qui". La tribu des panous-panous. Et j'ai envie de lui hurler "et c'est de ma faute peut être ???" et je ne dis rien et j'avale ma rage avec une gorgée de limocello sans glaçon. Je suis le cri de Munsch. Je me rappelle ce tableau et je vois mon état intérieur. Hurler à plein poumons, accoucher de cette boule dans ma gorge depuis 2 mois. Lui dire que mais oui, putin elle me pourrit la vie, qu'elle annihile toute tentative de ma part d'être heureuse.
Aout 2012. La date de péremption du Nutella. Ramène le chez toi, je ne le mangerai pas. Et puis de toute façon, je ne serai plus là en aout 2012. Alors que je me suis fait chier à aller faire des courses, lui faire des crêpes, lui faire plaisir. Elle ne sera jamais satisfaite. Jamais.
Tu as fait des stocks de cigarettes ? Elle n'a même pas vu que j'ai arrêté.
"Tu ferais comment si j'avais des enfants ?", elle s'est trouvé conne. Bah, je les recevrais. "Ok, tu leur ferais quoi à manger ? des blettes cardes ?"
Elle s'est re-trouvé conne. Et elle a pété les cables. Et appelé sa mère pour lui dire que j'étais méchante. Et elle est parti s'enfermer dans sa chambre en hurlant "foutez moi la paix, surtout toi". Alors que ça fait 48h que je lui explique patiemment que son entourage ne veut pas être débarrassé d'elle mais qu'elle vive sa vie.

Voila. Je suis 15 ans en arrière, je pleure, seule, dans ce salon que je déteste, j'ai besoin que quelqu'un me prenne dans ses bras et me dise qu'il m'aime. Mais cela n'arrivera jamais dans cette maison. Personne ne m'aimera jamais dans cette maison.

Je vous jure, monsieur le juge, je suis une gentille fille, bienveillante. J'aime les autres sans attendre grand chose en retour. Alors pourquoi cette famille me déteste-t-elle autant ? Etre la fille d'un autre que celui qui vous a élévé est-il si grave qu'il faille encore le payer 35 ans après ?

Party rock anthem (LMFAO)

2011-10-13T12:26:00.000+02:00

Une fois de plus, je me suis mise à moitié à découvert et pas que pour une levrette claquée.
Il ne me rassurera pas. Il ne me dira rien. Il ne répondra même pas à mon mail. C'est comme ça. J'ai donc le chic pour tomber sur ces garçons là.
Je devrais donc me contenter de son "je ne suis pas rassuré moi même; comment voudrais-tu que je te rassure?" et aussi de son mythique "oui, effectivement, je me barrerais sans doute du jour au lendemain". Qui m'a rappelé son "Je ne suis pas heureux" d'il y a quelques mois.

Alors je vais faire comme j'ai fait, avant lui. Me projeter seule et vivre à deux.

sunday morning (Pablo)

2011-09-25T13:57:00.001+02:00

"C'est beau ce que tu fais."
En voilà un joli compliment après qu'il m'a fait jouir.

Womanizer (B. Spears)

2011-08-27T15:55:00.003+02:00

"Ca ne te gêne pas de te comporter comme ça avec elle ?". Visiblement partir à 3 filles, ce n'est pas si simple, surtout quand l'une des 3 est homosexuelle.
"Ne jouez pas trop avec elle". Visiblement certains ont peur d'un dérapage dès que j'ai un peu trop bu et que je me mets à danser avec une fille, de surcroît, très jolie.
Pour ma part ? Aucune arrière-pensée, pas de provoc, pas de drague, juste le fun. C'était drôle de choquer M. en jouant le vieux couple avec A. C'était drôle de danser sur cette terrasse sur de la musique de merde. S'amuser, tourner en dérision une situation cocasse, jouer.

Et pourtant aux yeux de certains, je reste cet enfant insouciante, qui ne se rend pas compte de ce qu'elle fait ou qui ne saurait pas s'arrêter à temps. Certains appellent même cela de l'inconscience maintenant que j'ai dépassé 30 ans.
Guess what ? Je peux être pire. Mais j'ai passé l'âge de la provocation. Vous voyez, j'ai grandi.

French Psycho (Dolibox)

2011-08-05T02:55:00.000+02:00

Trop de soleil, trop de nage et pour finir trop de rosé. Du coup, comme souvent ici, une envie violente, voire animale de baiser. Mais bon, il faut savoir raison garder : 1/ je n'ai à attendre que jusqu'à dimanche soir pour avoir l'orgasme dont j'ai vraiment besoin 2/ ne fais pas à autrui ce que tu n'aimerais pas qu'on te fasse.

Bref, c'est vers 23h30 alors que ce garçon à la chemise Kenzo accoudé à un bar de plage me disait que j'avais des seins qui lui interdisaient de me regarder dans les yeux que je me suis dit que je détesterais qu'une fille (ou un garçon, je ne suis pas sectaire dans la jalousie) lui dise un truc pareil sur ses fesses, ses lèvres, son cou ou tout autre élément de son corps dont j'estime que moi seule ait le droit d'y projeter des envies de sexe.

J'ai fini mon verre, j'avais envie de rentrer pour me branler en pensant à notre au revoir, à quatre pattes dimanche après-midi et à notre bonjour dimanche soir, sa queue dans ma bouche.
Une romantique de la bite en fait.

Take the box (A. Winehouse)

2011-07-25T23:46:00.005+02:00

Se dandiner sur un rythme putassier ou sur le générique de Treme, exciter ou faire rire, j'ai appris à ne plus avoir besoin de choisir.
Jouer sur talons ou en jupe courte ou glandouiller en pyjama limé, séduire ou se laisser aller, aussi.
Je suis cette fille tiraillée entre des désirs trashs et des envies calines, qui assume souvent mais qui a bien du mal à ne pas nier parfois.
Je suis la girl next door qui attire le quarantenaire à grands coups de Big Red Apple, mais qui s'habille comme à 25 ans.
Je suis cette fille qui pleure le départ de son ami dans un pays loin, mais qui traine dans des diners mondains à discuter de la météo ou du dernier rebondissement de l'affaire trucmuche.
Je suis cette fille qui en a parfois marre de jouer le bouffon de service, mais qui répond rarement aux questions sérieuses.

Je ne sais jamais quelle facette de moi les gens voient vraiment. Je travaille à ma réconciliation. J'arrive même à aller outre les récits interminables de mes anecdotes lolilola et mes opinions politiques avec certains et à parler de choses sérieuses, "impliquantes".

Alors peut être a-t-il raison, peut être n'ai je plus besoin de lui. Il est peut être effectivement temps de passer à autre chose, à quelqu'un d'autre. Notre histoire a écrit ses plus sombres et ses plus belles pages. Un point d'étape psychanalytique où l'on sait que plus rien ne pourra sortir de cette histoire.
Mon psy a rompu il y a 15 jours. Et c'est comme faire du vélo sans les petites roues.

Baby I'm Yours (Breakbot)

2011-07-02T13:43:00.002+02:00

Un soir de cette semaine, je lui ai donc dit "hm, on verra cet hiver". On est à peine entré dans l'été.
Il n'a pas relevé, même pas tiqué. Et moi non plus sur le coup. Etonnant.
Certains s'étonnent de mon programme de vacances. Moi pas.

Il n'empêche, il devra attendre cet hiver que mes poils de chatte repoussent.

Dream on (S. Ramsey)

2011-06-07T21:31:00.003+02:00

Il faut perdre pour apprendre à gagner.
Refaire les choses pour les réussir, ou tout du moins, pour les louper moins.

Week-end de 5 jours dans ma madeleine de Proust, cet endroit que je n'aime partager qu'avec des gens qui me sont chers et dont j'estime qu'ils le méritent. Pour certains, le geste, c'est de présenter les parents. Pour moi, c'est de présenter ces rochers roses sur mer bleue.
Et, à la vérité, c'était cool. LE mot qui ne veut rien dire mais qui veut tout dire. En fait, bizarrement, l'inconnue était de partir en "vacances" ensemble. A croire qu'on aime vraiment inverser les choses.

J'ai donc revisité ces endroits, rebaisé dans ces lits, re-glandouillé sur ces plages. Avec un plaisir nouveau pourtant.
J'ai re-fait la preuve que certaines questions ne devaient être posées, au risque de s'exposer à une réponse que l'on connait mais qu'on n'a pas envie d'entendre.
J'ai re-fait la preuve aussi qu'il m'était toujours difficile à entendre que j'étais un grand écart permanent.
Et pourtant, cette discussion m'a montré un truc, c'est qu'on commençait à toucher du doigt nos vérités respectives et qu'on les assumait assez bien. Sans en faire un drame. Presque comme une force d'ailleurs : je sais, tu sais and so what ?

C'est peut être ça une relation adulte. Je ne suis peut être pas la bonne, il n'est peut être pas le bon. Mais en tout cas, so far, we're worth it.

All you need is techno (A. Rebotini)

2011-05-31T22:40:00.001+02:00

En fait, je suis une fausse intellectualisante. Oui, rien que ça. En regardant pour la nième fois Eternal Sunshine, je n'ai pu m'empêcher de m'y projeter, de penser à ces milliers de détails qui font les souvenirs et une histoire, de l'essentiel qu'on oublie au profit de l'inutile qui envahit le quotidien.

J'ai du temps en ce moment pour réfléchir. Réfléchir à ce qu'est l'essentiel, identifier ce qui est inutile, apprécier ce qu'est le quotidien. Mais au bout d'une demie-heure d'intense questionnement, je me suis simplement demandé si cela valait la peine. Au final, l'inutile n'était-il pas de réfléchir à l'essentiel ?

Devant cette mise en abime, j'ai donc décidé de regarder Roland Garros, de faire un gâteau au chocolat et de jouer à Donkey sur Wii.

Two against one (Danger Mouse feat. Jack White)

2011-05-18T22:03:00.003+02:00

C'est toujours quand on pense que tout est sous contrôle que l'éclat peut devenir fêlure.
De quelques mojitos qui vous font comprendre à 4h du matin que, là, maintenant il faut partir. De ces regards trop appuyés qui vous ramènent au désir masculin et à son propre désir. En dépit de tous ces mois d'efforts à normaliser la situation. Vigilance.
De ma crainte de ne plus lire ce désir dans ses yeux, de ne plus me voir belle et sexy dans son regard et de rechercher cette sensation ailleurs. Eternelle fatuité féminine. Vigilance.
De cette affaire franco-américaine qui renvoie aux notions d'impunité, de parole contre parole, de celle d'une femme de chambre contre un haut fonctionnaire, à celle d'une étudiante contre un professeur célèbre. Colère. Toujours et encore.

Carglass ne peut rien contre ma fêlure. Living unsecured.

Cash and carry me home ( Ghostpoet)

2011-04-20T16:40:00.002+02:00

Sois vulgaire, baise moi comme la fille avec qui tu ne dors pas et avec qui tu ne te réveilles pas.
Que cette pièce pue le sexe, que je te demande grâce, que mes fesses n'en puissent plus d'être rougies, que mon clitoris me fasse mal d'avoir trop joui, que ma bouche sèche ne puisse plus mouiller ta queue, que tu me dises dans un souffle "tu m'as vidé les couilles".

And then carry me home.

Speechless (Agoria)

2011-03-26T00:19:00.003+01:00

"Tu as l'air contrariée"
Oui, je le suis. Ridiculement. Mais profondément.
Parce que ma famille, même la plus proche, a une fois de plus oublié mon anniversaire. Parce que tu n'avais même pas une connerie à 2 francs 6 sous ou une fleur piquée dans les jardinières de la gardienne. Parce que je n'ai pas eu un orgasme.
Mais surtout je suis contrariée parce que tu as bien vu que j'étais triste et que tu n'as rien fait pour me sortir de cette tristesse.
Parce que maintenant tu sais que même si je dis que c'est pas grave et que ça passera comme d'habitude, tu n'as pas vu ou tu n'as voulu voir que je faisais semblant.

Et ça, ça me contrarie. Mais c'est pas grave et ça passera.

The dark side of the frog (Modselektor)

2011-03-09T19:20:00.001+01:00

"T'as changé, tu sais" me disait mon ex samedi soir alors que nous vidions la 2è bouteille d'un truc bien trop sucré. Mi-reproche, mi-jalousie.
"T'as changé, faut qu'on te reprenne en main" lui disait son pote hier soir alors que nous sortions d'un bar où nous avions bu deux bouteilles d'un truc bien trop bulleux. Mi-foutage de gueule, mi-étonnement.
Oui, forcément, on a changé. En bien ou en mal ? Ca, nos amis nous le diront quand on se séparera. Ils préciseront "j'ai pas osé te le dire à l'époque mais bon quand même, t'avais changé" avec la petite moue sur le côté qui voudra dire "c'était pas beau à voir, quoi" ou ils préciseront "franchement, il/elle te faisait bien, t'avais changé" avec la petite moue sur le côté qui voudra dire "putin, qu'est-ce t'as foutu?"

J'ai changé mais pas tant que ça. Deux bons orgasmes de suite sont toujours plus significatifs à mes yeux qu'un dîner avec ses parents.

Fashion awards (Eels)

2011-02-18T14:54:00.005+01:00

Malgré sa présence, cette quinzaine de février aura été difficile à traverser. Certes, mon boulot n'aura pas aidé mais...
2 ans après cette funeste saint-valentin où j'avais rompu nos fiançailles, 2 ans après ces 3 semaines de torture mentale, le souvenir reste intact.

Tout était parti d'un truc con, d'un diner que je m'étais fait chier à préparer, de ses "j'arrive, j'arrive", de mes "putin, ça va être froid", de ce filet-mignon qui ne l'était plus du tout une fois déchiqueté par ma gueule hargneuse, seule devant le film de canal+.
Il avait fini par se pointer 20 min plus tard. J'étais transfigurée. Il avait face à lui la colère de la fille d'une mère paillasson. Cette image de la mère que j'exècre plus qu'une autre, celle de la femme soumise qui proférait des menaces devant cet homme bien trop autoritaire, sans jamais les suivre d'effet, celle de l'impuissance.
L'effet miroir a été insupportable; je devenais ma mère en train d'héler pendant une demie-heure les 3 ingrats que nous étions pour réunir cette pseudo-famille autour d'une blanquette de veau liquide et dégueulasse un dimanche midi.

On avait beau être samedi soir, j'avais beau avoir bu plusieurs russes blancs et tranquillement entamé mon pétard, je n'en étais pas moins devenue cette fille qui gueulait pour que son mec vienne dîner.
Et tout le reste a suivi : j'étais devenue la fille qui en voulait à son mec de la laisser subir seule ces soirées de couple, j'étais devenue la fille qui en voulait à son mec de ne pas remarquer cette nouvelle jupe, j'étais devenue la fille qui en voulait à son mec de ne pas lui avoir fait de cadeaux à Noël, j'étais devenue cette fille qui en voulait à son mec de ne pas lui faire de surprises, de ne pas avoir envie de partir en week-end dans des lieux romantiques à deux balles.
J'étais devenue cette fille que je détestais. Et c'était sa faute. Je me suis mise à étouffer intérieurement et littéralement. SOS Médecins, Valium en intra, respirez mademoiselle.

Alors quand la saint-valentin a pointé son nez il y a 2 ans, je lui ai offert des oeillets comme tous les ans. Et il m'a dit "rhoo, fuck, j'ai oublié". Comme tous les ans.

L'enfer, c'est les autres normalement. Nous, ce fut un bouquet d'oeillets et un filet-mignon froid.

The wound (Noir Désir)

2011-01-30T00:36:00.001+01:00

"Que je ne sois pas la fille que tu veux, que tu aimes, que tu espérais, je m'en foutrais presque.
Que je sois une fille "en attendant", passe encore.
Je m'en foutais parce que connement, naïvement, je pensais que ces moments cool n'étaient pas du flan, pas du fake. Que, oui, on s'amusait bien.
Je te demandais pas beaucoup. Surement pas de grandes déclarations enflammées. Juste un "oui, moi aussi".

Mais ce soir, tu n'as même pas voulu m'accorder ça.
Tu m'as réduite à un plan cul, même pas fun, à une pute qui te suce pour quelques marques de tendresse.
Tu m'as réduite à un vide-couilles."

La colère et la rage me rendent toujours aussi violentes dans mes mots et mes réactions. J'ai vraiment failli envoyer ce mail à 2h du mat. Je ne me souviens même plus pourquoi j'avais décidé d'attendre le lendemain matin.
En fait, son iPhone avait buggé.
Je ne remercie pas Steve Jobs pour cette nuit de torture mentale.

Lovefool (Cardigans)

2011-01-23T04:23:00.002+01:00

Les soirées, les diners se téléscopent.
Pendant certains, je me demande comment on peut arriver à sceller des deals qui ne veulent pas dire grand chose, si ce n'est admettre, à l'insu de son plein gré, que, oui, cette histoire méritera finalement plus qu'une fuite. Sans doute sa façon à lui de me rassurer. Ou de se rassurer lui même d'ailleurs et surtout.

Pendant d'autres, je me rends compte combien ma vie est différente des filles, humpf, des femmes qui sont mes amies. Peut être devrais-je arrêter de fréquenter des personnes plus âgées que moi ? Toujours l'impression d'être la junior, celle à qui la vie se chargera de donner les leçons qui la feront, enfin, grandir.

Et pendant d'autres encore, je découvre toujours le même plaisir et la même avidité à plaire. Je crois que je ne joue plus l'allumeuse, mais je ne sais toujours pas m'empêcher de créer ce climat d'intimité et de complicité à un moment ou à un autre de la soirée. J'ai toujours préféré l'individu à la masse informe d'un groupe, surtout si c'est un joli garçon.

Et puis il y a des fois où en attendant un taxi, je checke mon gtalk sur mon téléphone et je lis juste ces quelques mots postés à 3h42 et d'un coup, je m'entends dire à mon complice de fin de nuit :
"Là tu vois, ça me fait chier qu'il soit pas là"
"T'as envie de baiser ?"
"T'es con, j'ai surtout envie de me glisser dans le pieu, de me coller contre son corps et de m'endormir. Et puis me réveiller demain matin dans ses bras"
"Putin, mais, c'et vrai que t'es une meuf des fois"

Je suis mieux qu'une fille. Sauf des fois.

Epilepsy is dancing (Antony & The Johnston)

2011-01-12T01:47:00.003+01:00

La peur n'évite pas le danger.
Je sens l'angoisse sourde monter, celle qui me fait planifier inconsciemment tout un tas de trucs la semaine prochaine.
Ne pas commencer à rentrer dans un trip paranoïaque. Ne pas commencer à croire ce que mon esprit tordu veut voir. Ne pas commencer à penser que je ne suis qu'une fille qu'il baise dans sa vie parisienne. Ne pas commencer à me convaincre que je ne suis pas de ces filles que l'on peut aimer. Ne pas commencer à focaliser sur son absolu avec elle. Ne pas commencer à chercher des signes. Ne pas commencer à interpréter son impatience d'être là-bas. Ne pas commencer à se demander pourquoi il avait l'air triste après.

Ne pas commencer.
Ne pas penser.

A horse with no name (America)

2010-12-31T14:09:00.003+01:00

Challenge, écrire un bilan sans réfléchir, à l'instinct.
Donc en vrac, ça donne :
- Un appart à moi, pour de vrai, comme les grands. Fera probablement partie du bilan 2011 et, jusqu'en 2033 en fait.
- La rupture, sans fracas, en semestre 1. Le retour de cette complicité si précieuse en semestre 2. Les jolies choses en somme.
- Sa mort, violente, inattendue. Pas la meilleure période de l'année. Résolution 2011 : pas de deuil, svp. Ca suffit.
- Ce job que j'aime autant que je le déteste. Des réflexions en cours, des opportunités à venir, retour du rock'n'roll ?
- Et lui. La belle surprise 2010.

Et puis, de chouettes concerts, des wild parties, de belles amitiés, des jouissances, pleins.
Pour une année page blanche, j'en ai mis des choses dans 2010.
La nature déteste le vide. Moi aussi.

You don't wanna (Tricky)

2010-12-28T13:06:00.000+01:00

Comme une envie de levrette claquée, de mains tirant mes cheveux et ma tête en arrière en bonus track, de morsures au sang, d'une queue baisant ma bouche, d'une chambre d'hôtel au décor rouge Chine et au lit à baldaquin auquel il m'attacherait telle sa proie diablement consentante.
Comme une envie de jeux dans mon cul et dans le sien, d'un clitoris que je lécherais pour mieux passer à ses couilles.
Comme une envie de foutre et de cyprine, de coke et de vodka.
Comme une envie d'ivresse et de perte de moi.

Noël a de bien drôles effets secondaires. Go to Redtube, Santa Claus perv'.

Hunter (Bjork)

2010-12-21T02:46:00.004+01:00

Un soir avec M, on se demandait pourquoi les quarantenaires arrivaient à choper de jeunes trentenaires, jolies de surcroit.
Je crois que ce soir, j'ai eu une part de réponse : ils ont cette capacité à montrer le désir que nous suscitons en eux sans gêne aucune. C'est normal. Leur self-confidence pourrait être rédhibitoire, elle ne fait qu'accentuer l'impact de leur attention à notre égard.
Mais surtout ils savent revenir en arrière quand nécessaire. Pour mieux viser.

Ce sont des chasseurs.

Sur nous les étincelles du soleil (Team Ghost)

2010-12-19T18:04:00.000+01:00

Mon anonymat me protège. Je ne me sens pas obligée de faire semblant. Je ne suis personne et je suis tout le monde. Une soirée où mon complexe de supériorité a pu se faire plaisir, tant tous ces gens semblaient insipides. Sans doute n'était-ce pas le cas mais tout cela puait le fake.

J'étais la +1. Loved situation. Aucune obligation, même pas celle de m'amuser, même pas celle de se faire chier. J'ai assisté à cette soirée en parfaite spectatrice.

J'ai marché pour rentrer. Dans le froid. Ezekiel dans les oreilles. Versus. Je n'ai vu que le versus de tous ces gens. La partie sans intérêt, celle que l'on montre pour ne pas laisser de prise.
Alors, une fois chez moi, lacher prise, j'en avais besoin. Enlever mon masque de mondanités pour revenir à mon rôle favori, celui de la fieffée petite salope.
Peut être que cette partie de cul fut encore plus fake que ce sur quoi je crache. Mais à ce moment là, j'avais envie de croire que c'était vrai.

Peu de lol au final pour une soi-disant soirée de loleurs.

Balade de Melody Nelson (S. Gainsbourg)

2010-12-11T22:44:00.002+01:00

On ne change pas, on empire.

Demain, on se réveillera, je sourirai, je le sucerai, on déjeunera, retour à la normale. Ca, je sais faire. Le reste, restera entre me, I & myself. Se donner ne sert à rien, si ce n'est à prendre conscience du vide qu'on ne sait combler.

Tout ça pour quoi ? parce qu'il a juste fait comme si je n'existais pas. Et je crois qu'effectivement, à ce moment là, je n'existais pas. Mon envie n'existait pas, ce que nous avions prévu n'existait pas.

Je n'avais jamais été le succédané de quelqu'un. Soyons clairs, c'est une sensation épouvantable. Savoir qu'une autre personne prendra toujours le pas sur soi ne met pas seulement dans un inconfort intangible, en plus elle vous rappelle que vous ne suffirez jamais à l'autre. Lui ou elle est la condition sine qua non. Vous n'êtes que la méthadone. Acceptable quand vous n'avez pas d'héroïne. Sans goût et sans saveur quand vous en avez à portée de seringue.

Alors, il s'est préparé pour son shoot. A un moment il a eu une once de culpabilité, il a cherché ce qui partait mal dans cette soirée. 3 mots et un regard de la méthadone ont suffi.

Lui dire que je ne suis pas venue parce qu'il ne me l'a pas proposé aurait été sans doute plus sain. Mais je sais qu'on n'a jamais envie d'apporter de la méthadone dans une drug-party.

Hands in the dark (Chromatics)

2010-11-22T19:08:00.001+01:00

J'avais envie de lui dire que c'était bon de le sentir comme ça.

Que c'était bon de sentir ses mains s'agripper à mes fesses, à mon bassin.

Que c'était bon de le sentir animal.

Que ce goût sur sa queue m'avait fait tourner la tête.

Qu'il aurait pu prendre mes fesses s'il en avait eu envie.

Que ces orgasmes avaient été "so" que je n'avais même pas senti qu'il avait joui entre mes doigts.

Je n'ai rien dit, j'ai juste souri béatement.

Birthday Music (The Gaslamp Killer)

2010-11-14T15:02:00.004+01:00

3.30, durée d'un titre formaté radio

6 mois, durée d'une relation

Date de péremption incoming

Fuck, it was great

J'écrivais ça il y a quelques temps déjà, un soir de déception(s). Sur mon téléphone, dans une note jaune. Décrypter ces quelques lignes m'a demandé du temps, la correction automatique des mots combinée à mon état alcoolisé quand je les ai tapotés sans doute.

Je dois bien l'avouer, ça m'a fait sourire de relire ça hier après-midi alors que je triais mes notes en attendant assise dans un fauteuil inconfortable au possible, les cheveux mouillés, dans ce peignoir ridicule. Sourire parce que le propos me semblait tellement hors de propos.

Mon fonctionnement cyclique reste une inconnue, même (surtout) pour moi. Passer d'un état à l'autre, d'une émotion à l'autre, d'une décision à l'autre avec une telle aisance est troublant, pour ne pas dire suspect. D'autant qu'un bref récap me prouve que quand décision il y a, retour en arrière il n'y a jamais.

Ces mots que je griffonne sur des additions, ces notes que je prends dans mon téléphone, ces txt que j'ouvre sur mon laptop, tous ces petits moments que je capture par écrit me permettent de recomposer mes humeurs rétrospectivement. Ma mémoire est sélective, je ne retiens finalement que les bonnes. Heureusement que j'ai ces bouts d'écrits pour me recomposer à dire vrai.

Hier soir en m'endormant contre son corps chaud, je me disais que ce que j'ai appris finalement ces dernières années, c'était de ne plus faire subir aux autres ma cyclothymie affective et de me laisser aller à une spontanéité si peu naturelle pour moi.

Laisser mes désirs prendre le pas avait valu le coup, ce next step le vaut peut être aussi. En fait même.

Saturdays Reprise (Cut Copy)

2010-11-01T14:52:00.001+01:00

Mes ex sont partout. Je ne sais pas désaimer.
Alors quand il m'a dit "tu fais un truc ce soir ? t'as toujours ton pet de white widow ?", je me voyais pas répondre autre chose qu'un "haha je le fume avec toi ce soir :)"
Parce que je n'avais pas envie de mettre un froid dans ses tentatives de réchauffement.
Et aussi parce que j'avais envie de passer la soirée avec lui.
Notre perestroika à nous.

De la techno minimale, Jour de foot, des russes blancs, c'était étrangement agréable de se retrouver sur ce canapé, le chat qui passait de l'un à l'autre. 1 an plus tard. Quasi jour pour jour. Je n'ai pas osé lui demander si on fêtait un anniversaire de rupture.
On a badiné, il a cherché à savoir qui était ce mec avec qui il m'avait vu dans le quartier. Il m'a demandé si ces moments là m'avaient manqué. Je l'ai embrassé sur le front en guise de réponse.

"Tu veux dormir ici? T'es éclatée"
"Non, je vais rentrer"
"Il est jaloux ?"
"Je sais pas"
"Il le deviendra; tu supporteras pas qu'il soit indifférent à tes provocations"

"C'est l’hôpital qui se fout de la charité..."

"Oué, on voit où ça m'a mené"

Yeti's Lament (B. Weight)

2010-10-30T02:51:00.000+02:00

Ya des soirs comme ça, où rien ne se passe comme on le pensait.
Un concert dans lequel on ne rentre pas, une soirée au Rex où on ne va pas, une conversation alcoolisée où on ne se parle pas, une nuit où on ne se touche pas.
"Vas-y, t'as un crédit, pose moi la question que tu veux".
Il plante ses yeux dans les miens. Heureusement I'm the queen of the faux-semblant.
Je n'ai jamais aimé poser les questions qui dérangent. Et même pas, parce que j'ai peur de ne pas aimer les réponses. Mais parce que poser une question qui met mal à l'aise me met moi même encore plus mal à l'aise. Des relents de timidité maladive, de cette difficulté chronique à mettre des mots sur ce qui n'est pas tangible.

Ce matin, goût amer, mauvaise et courte nuit.
Quand il glisse sa main entre mes cuisses, je laisse faire. Il m'embrasse, je laisse faire.
J'ai envie de son corps, j'ai envie que son corps s'imbrique dans le mien, je m'en fous que les détails soient aux doigts, je veux juste ne pas sentir 1 mm d'espace entre nos corps, je veux sentir son souffle dans mon cou quand on jouira.
A la place, il m'a fait jouir, avec pour seul contact sa main sur mon clitoris et un eye contact que je ne pouvais soutenir.
"Tu ne m'as pas donné ce que je voulais. Et en plus tu le sais".
Son regard m'enjoignait à développer. Comme s'il attendait cette discussion.
Alors, j'ai fait ce que je sais faire le mieux. Mettre la tête dans le sable. Enfin, plus exactement, mettre ma bouche entre ses cuisses.

Post coitus animal triste.

Bullet With Butterfly Wings (Smashing Pumpkins)

2010-10-15T23:32:00.000+02:00

Depuis toute petite, j'ai l'intime conviction que je mourrais d'une mort violente.

Quand j'ai fracassé cette clio il y a plus de dix ans, je me suis dit que je venais de coller un bon coup à mon capital chance. Mais que mon heure (haha) n'était pas venue.

Ce matin, je me suis réveillée en larmes. A 7h du mat, bordel, en plus. En me disant que j'allais me remettre à fumer de l'herbe, parce qu'au moins je ne me souviens pas de mes rêves, défoncée.

Donc, dans mon super rêve, je me suis vu prendre un coup sur le visage, le sang gicler, le nez se fracasser, l'arcade sourcilière exploser pour finalement voir mon front en gros plan s'ouvrir en deux. Su-per. Sauf que j'ai continué à braver du regard ce qui m'avait frappé. Genre même pas mal.

Alors j'ai commencé à marcher pour me diriger je sais pas trop où. Forcément, ça a mis en colère le truc. Qui m'a donc tiré 2 balles dans la tête. Re-su-per. Là encore, je me suis vue prendre les 2 balles. Les 2 trous dans mon crane, les chairs distordues et les os fracturés. Tout.

Et j'ai continué à marcher. Ha, je suis têtue ou comme les canards. Au choix.

Par un tour de passe-passe que seuls les rêves permettent, je me suis retrouvée face à petit frère et à sweetie, étrangement rassemblés. Bon, il faut bien l'admettre, ils avaient l'air surpris de mon état. J'ai commencé à pleurer, à leur dire que tout cela avait été bien court mais cool. Et pleins de trucs guimauves. Mais en fait, même dans mes rêves, j'ai une dignité, je me suis réveillée avant de tomber en plein sentimentalisme. A moins que cette idée même m'ait réveillé, genre climax du cauchemar.

Je me demande si il ne serait pas opportun d'aller refaire un tour chez mon psy.

Le cul entre deux chaises (Mlle K)

2010-10-13T00:14:00.000+02:00

Semaine étrange, entre envies de calins bisounours et de sexe cul.

Hier soir, après un afterwork chargé, je rentre, des idées bien sales en tête. Tu m'attends effectivement bien sagement. Tu dors sans dormir. Dernière clope au salon, je t'entends vaguement bouger dans les draps.

Je me désape, colle mon corps contre le tien chaud, délicieusement chaud. Ma main glisse sous ton caleçon que tu as osé garder. Sacrilège. Allez, je ne t'en tiendrais pas rigueur. La vigueur de ta queue me ferait (presque) tout te pardonner.

Mes lèvres glissent le long de ton torse, mes mains font glisser le coton le long de tes jambes, ma bouche embrasse ton gland, ma langue te lèche de bas en haut. Tes mains sur ma tête, tes doigts s'agrippent à mes cheveux. Je t'avale.

Je te l'avais annoncé sur gtalk dans l'après-midi, (petite) pipe en rentrant, sweetie.

Tu jouis. Comme d'habitude, sans bruit, juste ta main sur mon front. Et quelques contractions du bas ventre.

"Sympa ton afterwork ? "

Je suis trempée.

Ha, tu dors. Fuck.

Chanson sur ma drole de vie (V. Sanson)

2010-10-03T21:36:00.002+02:00

Dimanche soir, pas besoin de promesses, je reviendrais.
Mon russe blanc, ma clope qui pue bien plus qu'elle ne devrait et moi, on reviendra.
Place nette dans le dressing. Oué, je fais genre, je le prends à la cool. En vrai, cette discussion avec mum m'a pété le moral. Et me rend d'autant plus méfiante.
Il a pris ses marques dans ma drole vie de corporate girl, l'air de rien, sur la pointe des pieds.
Ce tact si délicat, dont je ne n'arrive pas à savoir si il est naturel ou si il est juste pour ne pas m'effrayer.
Des fois, je me demande quelle est la part d'efforts que lui fait. La part d'efforts que moi, je ne fais pas. Ces musiques qu'il n'aime pas. Ces petits rituels qui le font rire, l'intriguent parfois, qui demain le feront chier. Comme les barres de chocolat mal cassées. Comme les infos avant de se coucher. Comme ces marlboro light que je fume trop.
Il est toujours bizarre de recommencer. Là où on n'avait pas prévu qu'on recommencerait de sitôt.
Moi qui passe mon temps à dire à M qu'il faut du temps, je l'ai pas trop pris mon temps. Malgré mes déclarations de bonnes intentions.

Il n'empêche, j'ai du mal à me dire que c'est du n'importe quoi. On réfléchira demain. Ou après demain. Keep the faith. Or everything's to fear.

LA Nocturn (Daedelus)

2010-10-01T23:36:00.000+02:00

Diner dans un resto à grand papa, baskets vintage aux pieds, Aznavour et Piaf en bande son.

So different de nos habitudes de resto trendy.

Discussions sur la servitude de nos tafs respectifs, dans ma tête, envie de lui faire du pied sous la table, qu'il passe sa main sous ma robe pull qui m'a valu tant de regards déplacés dans la journée, au milieu de ses vieux Anglais sans age.

Sans age, comme ce rhum agricole, délicieusement vieilli en fut de cognac. Allez comprendre.

Note sans queue, ni tête, ce qui correspond à peu de choses près à mon état d'esprit.

Toi, le romantique de la bite (copyright LaPeste), je vais te garder encore un peu et peut être même que demain je te libérerais un tiroir de ma commode.

Allez comprendre...

Paris Nocturn indeed.

Margareth on the rocks (Microfilm)

2010-09-25T01:43:00.001+02:00

Chabadada. 2 occasions manquées. 2 envies reptiliennes. Le sucer dans le hamman. Jouir dans le jacuzzi.

Les yeux qui puaient le sexe. Forcément j'avais la scène déjà bien en tête. Un peu cliché sans doute. L'excitation du risque de se faire surprendre, celle des corps dégoulinants de sueur.

La chaleur, la pesanteur des corps, la lenteur des mouvements, la vapeur qui s'infiltre partout.

Sentir en voyant à grand peine ces corps apathiques et vibrants.

Remettre ça dans le jacuzzi. Les bulles qui remontent la colonne vertébrale versus le massage vigoureux de mon clitoris. Etre malaxée de toute part, multi-sensations, perte et exacerbation des sens. N'être que pour le plaisir du corps.

Sa réaction de jalousie quand cet incongru a tenté une vague approche de drague.

J'avais encore plus envie de le sentir jouir dans ma gorge et de lui confier mon corps.

Saloperies de relous qui n'ont pas trouvé pire que de squatter.

Fingers in the factories (The Editors)

2010-09-13T01:47:00.005+02:00

Je suis reparti à cause de toi.
Elle était avec un mec et yavait moi.
J'aurais jamais du mater sa boite mail.

Yen a qui chantait un samedi soir sur la terre, nous, ce serait plutôt un vendredi soir en orbite.
Collisions de phrases. Envies de collusion.
6h du mat, drunk & stoned, posée sur mon canapé, dernière clope, je repasse la soirée dans ma tête : cet ami, petit frère, les deux tourmentés par leurs désirs; lui, moi, entre faux disants et vrais semblants; petit frère et moi, sur la même longueur de bpm. Keep with me.
6h15, mon envie de sexe cru ne passe pas. Allez, une dernière. Je me souviens de cette nuit, où de vodka en café, on avait fini par baiser salement. Pas comme des amis, non, vraiment salement. Il en aura fallu des années pour qu'il m'avoue qu'il avait eu besoin d'extérioriser les pulsions qu'il avait depuis si longtemps. J'ai pas osé lui dire que je le savais et que pendant un bon moment j'avais eu les images de cette nuit en flashback. Keep with me.
6h25, puisque le sexe, ce sera pas pour ce soir, une dernière vodka et une dernière clope. Il l'aime encore ? Il la désire encore ? So obvious.
6h30, mon envie de sexe est en train de virer de bord. Vas-y, enfonce moi ta queue dans la gorge, baise moi, ne me fais surtout pas l'amour. Garde ta tendresse pour les autres, baise moi. Ne me donne pas de choses que tu me reprendras. So obvious.
6h40, je me branle, rapide, efficace et totalement insatisfaisant. So obvious.

Et cette phrase qu'elle m'a dite, sous couvert d'un "t'es bourrée, tu ne t'en souviendras pas demain". Dont je ne sais comment la comprendre. Sans doute une mise en garde, peut être un mensonge. Que sera.
There's everything to fear.

Une rencontre (Luciole)

2010-09-01T21:01:00.002+02:00

J'ai toujours aimé les baisers dans le cou. Ils m'électrisent.

Alors quand il m'a demandé sur gtalk s'il pouvait passer avant son diner pour me faire un baiser dans le cou, j'ai dit oui. Je savais que, forcément, il me demanderait s'il pouvait revenir dormir après. Je savais qu'après ces baisers dans le cou, je ne saurais pas dire non.

Ca fait donc 15 jours qu'il dort chez moi. Je suis faible.

Requiem for a dream - Lux Aeterna (The London Ensemble)

2010-08-11T00:13:00.001+02:00

Entertainment.
On dit de moi que je suis une fille mignonne, drôle, sexy et pas chiante.
Pas chiante, ouais. Ca devrait être considéré comme une qualité, visiblement c'est plutôt une faiblesse.
Je distrais les gens, je les amuse, pour certains, je les fais jouir. Je les occupe.
Je ne les emmerde pas avec mes problèmes, j'en ris. D'un humour noir, avec sarcasmes intégrés. On ne me demande pas comment ça va. Comme si tout glissait sur moi. Je vais toujours bien.
Si les gens savaient combien leurs petites phrases, leurs petit oublis, leurs petits manques d'attention, leurs petites maladresses me font crever un peu plus à chaque fois, peut être qu'ils feindraient un semblant d'intérêt, peut être qu'ils me ménageraient un peu. Mais on n'aime pas les clowns tristes, il font peur. Mon intégration sociale a un prix.
Rien n'est grave, de l'annulation d'un diner bidon aux questions qu'on ne pose pas.
Rien n'est grave, de la sortie de la release de wow aux occasions manquées.
Rien n'est grave, de ce coup de fil où on ne me demande pas autre chose que des nouvelles de ma mère à cette discussion autour d'un mojito où une histoire de 4 mois élude la rupture de fiancailles.
Rien n'est grave si ce n'est la prioritisation.

Etre la priorité pour une fois, finalement, juste une fois.
Ravale tes illusions et occupe les. Tant pis si toi tu te fais chier.
Entertainment.

Paranoia (Elsiane)

2010-08-02T19:36:00.001+02:00

Arrêter de sortir, arrêter de boire, au moins une semaine. Telle est ma bonne résolution de dimanche après-midi dans la file d'attente de Toy Story 3.
Prendre de la distance. De la hauteur, non, au contraire, faudrait que je pense à atterrir.
On a fait une sorte de point d'étape vendredi soir, sans se dévoiler ni l'un, ni l'autre. Juste constater que les choses se passaient bien parce qu'on le voulait bien, que si l'un des 2 décidait que ça parte en couilles, on disposait l'un et l'autre de l'arme de destruction massive.
Guerre froide pour 2 corps chauds.
Et puis, des larmes, dans la nuit. Pour une connerie, un geste même pas déplacé, juste le fait de toucher du doigt un de mes tabous, pourtant pas bien nombreux. Renvoi à la case prison. Réminiscences de douleurs.

Putain d'instinct, comme une envie de fuir. Je vais me contenter de m'éloigner quelques temps, reprendre mon souffle, reprendre mes esprits, reprendre le cours de mes émotions. On verra bien s'il me manque.

Ladies (L. Fields)

2010-07-20T00:39:00.001+02:00

Prendre goût au manque serait-il la preuve de mon goût à l'addiction ?

A donc adoré le quitter après une nuit furieusement torride. Et a adoré le retrouver après une semaine d'ascèse.

Pay try (Sarah W Papsun)

2010-07-07T23:32:00.001+02:00

D'aimable petite conne, tu es devenue une fieffée coquine.

Enlève ta culotte, ouais, ta jupe est bien courte. MMS plz.

Ca t'excite de croiser et décroiser tes jambes. J'aimerais bien être le chanceux qui va poser son regard sur ton entrejambe au bon moment.

En sortant du bar, je passerais ma main sur tes fesses, tu protesterais avec véhémence devant tant d'impudeur et d'impudence. Je te collerais contre une porte cochère, à l'abri (ou pas) des regards, tu glousserais, mes doigts entre tes jambes. Tu m'intimerais d'arrêter, "pas ici" et tu mouillerais.

Arrivés chez toi, à ton tour de me coller contre le mur de l'entrée, pantalon et caleçon sur les chevilles, t'as jamais de problème de synchronisation des mains quand il s'agit de défaire ma ceinture et les boutons de mon jean. Ma queue dans ta bouche, à genoux, tu me sucerais. Je te redresserais la tête, te forcerais à me regarder dans les yeux, frotterais ma bite contre ton visage, un truc porno bien cliché.

Tu te retrouverais à 4 pattes sur la tomette fraiche, ton cul tendu vers moi, cette jupe honteusement trop courte retroussée, je jouirais sur tes fesses, 2 doigts en toi.

Comme d'habitude, t'aurais soif et envie d'une clope. Evidemment.

Des fois j'aimerais être un homme, juste pour satisfaire mes fantasmes de fille.

I want you (T. London)

2010-06-27T23:28:00.002+02:00

Posée sur mon lit, fenêtres grandes ouvertes, apathique du fait de la chaleur parisienne, je lis des blogs de cul de filles. Un article sur le fait de jouir ensemble ou pas m'interpelle.
On jouit rarement ensemble lui et moi, en fait. Et les quelques fois où c'est arrivé, il m'a dit "ça, c'était une jouissance macdo". Parce que ça allait très vite, plié en 5min top chrono. Un désir violent, des masturbations mutuelles rapides, sans équivoque, souvent après avoir déjà baisé. Utilité et utilisation de l'extra-ball.
Je sens bien dans le ton de sa voix, à ce moment là, qu'il s'en veut, qu'il aurait bien fait durer, en bon voyeur qu'il est. Dommage quelque part qu'il ne comprenne pas combien c'est bon de le sentir sous le joug de son désir, hors de contrôle.

Un jour, il faudra vraiment que je lui explique la "vraie" théorie de la jouissance macdo.

Home (Edward Sharpe & The Magnetic Zeros)

2010-06-23T23:16:00.003+02:00

On n'avait pas pris le temps de parler de nos vies, de nos états d'âme, de nos aspirations depuis le mariage de G. Même pas pour le jour de son divorce, qui finalement aurait été une belle occasion.

On a finalement préféré faire ça à la old school, posés sur mon lit à mater en boucle itv qui repassait les images du naufrage de l'équipe de France. Avec une bouteille d'Armagnac hors d'âge. Le côté trader londonien.

Alors qu'on s'endormait comme à l'époque où nous étions colocataires, tu m'as dit "tu vois, mon trip, ce serait qu'on s'installe dans le sud, deux chouettes maisons, un bout de vigne, je serais le parrain de tes gosses et tu serais la marraine des miens, ils feraient des conneries ensemble, je boirais du cognac avec ton mec, on ferait des barbec de ouf, ce serait top. Tu me manques tellement".

C'est la plus belle déclaration qu'on m'ait faite. Merci.

Dans tes yeux (Gonzales ft. Guesh Patti)

2010-06-17T02:39:00.000+02:00

Sentir le grain de ta peau sous mes doigts.

Sentir ton sexe contre mes fesses gonfler.

Sentir ton regard sur moi quand je jouis.

Sentir ton odeur sur l'oreiller le matin.

Sentir le goût de ta jouissance dans ma gorge.

Sentir ton souffle entre mes cuisses ou contre mon cou.

Sentir la douceur de tes lèvres sur les miennes.

Sentir ma peau frissonner sous tes caresses.

Sentir ton désir, sa violence.

Je baise les yeux fermés pour sentir. Oublier ce qui se voit pour retenir ce qui se sent.

La persistance rétinienne est olfactive. En fait.

L'eau à la bouche (S. Gainsbourg)

2010-06-14T21:47:00.001+02:00

Sa queue plantée dans ma bouche, ses mains autour de ma nuque, il me baise la bouche.
L'envie de le faire jouir supplante l'envie de gerber.
Il relâche son emprise, je reprends ma respiration, le lèche à langue plate, le tète à bouche serrée.
Ses mains m'intiment de le prendre plus profond. Quelques allers retours, quelques crispations de bassin, il jouit.

Je me redresse, larmes aux yeux, il m'embrasse, sourire aux lèvres.
"Tu sais qu'une fois coupés, tu ne pourras plus me tenir par les cheveux?"

Show (B. Gibbons)

2010-05-26T21:22:00.000+02:00

Depuis hier, j'ai tellement de souvenirs qui me reviennent en tête.
De notre rencontre dans cette classe de prépa au jour où j'ai jeté tes affaires par la fenêtre de la rue Rodier.
J'étais arrivée dans ta vie comme une balle, je t'avais percé la cage thoracique, tu me l'as dit tellement de fois.
Tu jouais ce putain de ragtime au piano, je révisais mes concours. T'en avais rien à foutre, des concours, toi le petit gosse de riches. Je t'ai fait fumer ton premier pétard, tu m'as fait voir mon premier opéra. On oscillait entre after aux Folies Pigalles, cocktails du dernier écrivain à la mode et les diners familiaux dans le 5è. On squattait rue des Plantes, on matait pour la 24è fois Vertigo, ta mère rentrait tard, ralait que ça puait l'herbe, te demandait si 1/ j'avais mangé 2/ j'avais bien été chez ma psy 3/ j'avais fait mon passeport et me disait qu'elle m'aimait, même si j'avais pas fait un seul truc des 3.
Je me souviens de cette semaine en Espagne où je t'ai demandé de partir de chez moi, parce que c'était plus gérable. Je bossais, tu glandouillais.
Je me souviens de cette cicatrice sur ton front, qui te faisait ressembler à Harry Potter; tu avais voulu sauter du balcon, ta babysitter t'avait rattrapé par ta cape de superman, ton front avait percuté la jardinière.
Je me souviens de ton coming-out, de ta famille qui m'a tout collé sur le dos sans comprendre que je n'avais été qu'une parenthèse.
Je me souviens de notre dernière discussion où tu m'as reproché de gacher ma vie, mon talent. Que je valais tellement mieux que cette petite vie de corporate girl.
Je me souviens surtout de tes grands yeux qui me regardaient avec tant de choses, je me souviens de cette photo sur le ferry de Paros à Milos, je me souviens de ces heures à t'écouter jouer du piano, je me souviens de ces après-midi à lire des BD dans le hamac de Bagnols, imbriqués l'un dans l'autre, je me souviens de tes mains sur ma nuque pour calmer mes angoisses, je me souviens de tant de choses, bordel.

Depuis maintenant 4 ans, j'avais des nouvelles de loin en loin, par nos amis communs. Jusqu'à hier soir, où j'ai vu le numéro de ta mère s'affichait sur mon téléphone. Tu as été retrouvé dans ton appartement. Au milieu de boites de médocs et d'une bouteille de vodka. So cliché.
"On aime plusieurs fois, tu le sais bien. Mais on n'est jamais aimé qu'une seule fois dans une vie. Maintenant je le sais, je peux mourir. Tu auras donc été la seule femme, je te l'avais promis."

Alors, je vais honorer ta mémoire ce soir : boire, taper de la coke et danser. Finir sur le pont des arts avec une bouteille d'un mauvais whisky, qui passera de bouche en bouche, regarder le jour se lever et peut être même que je répéterais à voix haute ce que tu me disais à voix basse "tu vois, cutie, encore une nuit de passée et tu es vivante".
C'est ce que tu aurais voulu pour ton enterrement et surement pas une putain de cérémonie religieuse à Saint-Sulpice.

Dead houses (Wave machines)

2010-05-25T23:01:00.001+02:00

Ce qu'on peut être con parfois.
J'ai donc très envie de lui envoyer un sms pour lui dire que je passerais bien là, maintenant, ma culotte encore mouillée de cet après-midi.
Je sais que je ne le ferai pas. Mais je lui ferais bien savoir quand même. Avec un mail.
Putain de fierté mal placée.

I need a dollar (Aloe Blacc)

2010-05-19T00:04:00.003+02:00

N'aime pas attendre. Même pour un dollar de tendresse, même pour un dollar de sexe.

N'aime pas être frustrée. Surtout après un drunk call.

Mais, tu sais quoi, ne dira rien. Rien du tout, même. Et fera un tirage au sort demain à 16h pour savoir avec qui elle passera sa soirée demain soir.

Don't hate the game, hate the player.

Radio Protector (65daysofstatic)

2010-05-15T01:24:00.000+02:00

Il aura fallu 12h de rencard pour comprendre que le hasard n'était pas sans coïncidences.
Il aura fallu 3 concerts pour qu'il mette sa langue dans ma bouche et ses mains sous ma jupe.
Il aura fallu 9 week-ends passés ensemble à sortir, boire, danser, marcher, shopper, déjeuner à des heures indues, se caliner, se caresser et baiser pour que mon frère me dise "oh, tu l'aimes bien, sérieux?" son putain de petit sourire goguenard aux lèvres.
Il aura fallu 9 nuits et à peine 30h de sommeil dans la semaine pour que je me rappelle combien j'aime être accro au corps de l'autre.
Il aura fallu un week-end de 4 jours pour que nous nous dé-scotchions. Mi-regret, mi-soulagement-ouf-c'est-peut-être-pas-plus-mal.

J'aime les chiffres et les nombres. Déformation scolaire et professionnelle.
J'aimerais pouvoir mettre ce truc là, sous forme d'équations et découvrir dans un grand moment de fulgurance intellectuelle la valeur de l'inconnue.
J'angoisse sur les détails là où il se pose des questions supposément profondes. Les détails font l'histoire, ils sont objectivables, ça rassure, même si personne n'est dupe de leur fausse superficialité et de leurs vrais buts.
Moi aussi, tu me plais vraiment. Peut être que j'arriverais à l'écrire ou mieux à le dire, un soir. A la place, j'ai raconté de la merde, une histoire à la jules et jim à 2 balles à laquelle je ne croyais pas moi même. Dissonance cognitive à la con, angoisse sourde mal dissimulée sous des mots qui ne voulaient rien dire. Ne t'attache pas, je ne suis pas une fille bien, faudrait pas que tu l'oublies. J'y tiens à mon image. Celle que tu me renvoies est si douce que je pourrais bien m'y habituer.

Il aura suffi d'un aller à la Défense un matin ensemble pour que je commence sérieusement à angoisser.

Kong (Bonobo)

2010-05-06T23:10:00.002+02:00

"Jouis, vas-y, jouis, vas-y"
Mes 24 dernières heures pourraient se résumer en cette injonction.
Il me baise avec ses doigts, avec sa bouche, jouit sur mon ventre et j'adore ça. Pire, j'en redemande.

Texto du matin, j'aurais bien gardé l'odeur de ta jouissance sur mes doigts.
Walk of shame avec sourire béat scotché au visage.
Ligne 9, les costards cravate me reniflent. Excitant, messieurs.

I hold my breath (Broadcast 2000)

2010-05-03T00:03:00.002+02:00

Je ne suis pas du matin. Je déteste me réveiller. Pour parfaire ma mauvaise humeur, je m'inflige France Info. Histoire de me punir de devoir me réveiller.
Sur ces 4 derniers matins, j'ai adoré me réveiller 3. J'ai adoré être réveillée même. Sortir du coton, sa main entre mes cuisses, entrouvrir les yeux, sa bouche contre mon cou, réveiller mon corps au rythme de ses doigts. Jouir. Bonjour, tu veux un café ?

"J'avais envie que tu passes un bon dimanche."
"Tu voudrais pas que je passe un bon lundi aussi ?"

Nique la police (Cut Killer)

2010-04-26T22:15:00.005+02:00

J'ai toujours adoré les expressions "tomber amoureux", "falling in love", "coup de foudre". On sait d'avance que ce sera pas la chute le plus important, mais l'atterrissage.

Et pourtant, l'important, ce sera de ne rien regretter à la fin. Précarité choisie volontairement.

Nothing to do with you (E. Simon)

2010-04-14T15:41:00.004+02:00

1 invitation, 2 reply de copines, 2 PS qui veulent tout dire : "PS : tu nous présentes ton homme?", "PS : je ne vois aucun F. dans la liste?"
Du coup, je me demande à partir de combien de temps on présente la personne avec qui on passe pas mal de nuits, qu'on accompagne acheter des capsules Nespresso un samedi après-midi et qui vous a présenté, lui, à ses amis la semaine dernière.
Et à partir de combien de temps on dit qu'on a un nouveau "copain" ? à partir de combien de temps on ne dit plus "je vois quelqu'un en ce moment" de manière elliptique ? à partir de combien de temps on se sent "in a relationship" ?
J'ai déjà mis fin à mes plans cul. C'est peut être un signe.
Quand j'ai dit au téléphone samedi soir "je te laisse, je suis avec un pote là", il m'a regardé avec un petit sourire en coin quand j'ai raccroché :"un pote?". J'étais gênée. C'est peut être un signe aussi.

New York State of Mind (M.Torme)

2010-04-08T21:36:00.000+02:00

Jeudi soir, 21h17, déjà bien défoncée. La weed calme mes angoisses.

Demain, je saute dans le grand bain, sans mes brassards orange. Je ne suis même plus sure de savoir nager. Pourtant j'ai appris. Pourtant j'ai même été genre championne de ma région en brasse coulée. Oué, c'est lol, je sais.

Demain, je serai propriétaire de mon appart.

Demain, je serai endettée sur 20 ans.

Demain, je serai à sec. A me demander comment je vais payer mon 2nd tiers en mai.

Demain, à cette heure-ci, j'aurai les clefs de mon nouveau chez-moi.

Demain, j'aurais officiellement entamé cette fameuse page blanche ouverte un 1er janvier 2010.

Demain, à cette heure-ci, je serai présentée à ses amis.

von Schnäbeln (Bohren & der Club of Gore)

2010-04-07T23:56:00.004+02:00

A donc décidé de ne pas se poser de questions, de profiter du feeling et puis on verra bien.

A donc passé 3 week-ends de suite avec lui.

A donc échangé 65 sms, 12 emails et plus de 1000 lignes de gtalk depuis lundi soir.

A été invitée à l'anniversaire d'un de ses amis.

A donc bien du mal à ne pas se poser de questions.

You're a big girl now (B. Dylan)

2010-03-22T21:42:00.003+01:00

Etre ou avoir. Placement des pluriels.

Avant, était baisée sans baisers. Maintenant a des baisers sans baiser.

You kiss me (F. Yaddaden)

2010-03-13T23:29:00.003+01:00

Embrasse moi.
Quand on se verra, embrasse moi.

Et puis, prends moi dans tes bras. Et puis, embrasse moi encore. Encore. Et puis, baise moi. Parce que finalement la seule chose dont j'ai vraiment envie, c'est bien ça.

Tu as jusqu'à dimanche soir. Après, je reprends ma liberté, sweetie.

The bends (Radiohead)

2010-03-10T00:07:00.001+01:00

J'avais 17 ans quand le disquaire de ma petite ville de province m'a dit "écoute ça, babe, tu vas aimer". Mes docks 24 trous, mon kilt rouge trop court et mon barbour-veste Levi's pourris se sont posés place Carnot et y ont passé l'après-midi, à écouter en boucle ce CD. 1 café, 3 pailles.
Kurt Cobain était mort depuis peu, j'avais trouvé une nouvelle icone à adorer.

Ce soir, j'ai ré-écouté cet album. Des années que je l'avais pas écouté.
You do it to yourself, just you. "Tu me manques".
If you're frightened, you can be frightened. "Le chat te réclame".
Immerse your soul in love. "J'ai besoin de toi, reviens".
And if I could be the one you wanted.

Putain, cet album est toujours aussi bon.

Camel (Flying Lotus)

2010-03-07T01:36:00.002+01:00

Dérapage incontrôlé ? Ou tout à fait prévisible ?

As-tu vu dans le fait que j'enlève mon pull dans cette salle surchauffée et que nos bras se frolent une sorte de signal ?

Il n'empêche, ton bras qui caresse ma taille, tes baisers dans le cou, yavait pas meilleure introduction. Pas trop de questions. Mouvements de hanche à 100 bpm. Toi derrière moi. Je t'offre mes lèvres à la faveur d'un break, tu joues, front contre front. De la tendresse, de la pudeur, fuck, j'avais oublié cette sensation. On danse, on s'embrasse, on danse, on s'embrasse. Le mix s'arrête.

Caliméro style, fuck, j'aurais adoré que ce mix ne s'arrête pas. Pas maintenant en tout cas.

On se perd, ou on fait semblant de se perdre, je ne sais plus vraiment. Il fait froid, on s'embrasse tous les cent mètres, on se serre l'un contre l'autre.

Je te raccompagne chez toi, monde à l'envers. Les baisers se font plus intenses, tes mains sous ma jupe courte.

On fait quoi ? Tu me dis d'appeler un taxi. Oh. Merci, ça me va bien. J'ai envie de prendre mon temps. Wtf qu'est-ce qui m'arrive ?

Une bande-son pourrie sur taxi g7. Tes baisers si tendres, fuck, j'adore. Sweetie, je savais pas, mais j'avais raison de te donner ce surnom. 5 min, le taxi. Tes mains osent plus. Fuck, j'aurais adoré que ce taxi n'arrive pas. Pas maintenant en tout cas.

Bonne nuit. J'ai passé une bonne soirée, voire très bonne. Aussi.

Party girl (U2)

2010-03-06T01:10:00.001+01:00

Seule. Seule dans cet appartement qui n'est pas le mien, un bilan s'impose. Implacable. Comme mes larmes. Le pinot gris descend, mon paquet de marlboro light aussi.
Un peu d'honnêteté, je suis à 2 doigts de retourner dans mon appart. Avec lui, avec le chat.
Sur ce lit d'emprunt, mon offre de prêt.

Comment j'en suis arrivé là, bordel ?
1er janvier 2009. Il cherche un sens à sa vie. Un enfant, c'est la solution. Je n'en veux pas. Je ne peux pas. La nuit du jour de l'an tourne court. Bienvenue en 2009. Belote.
Mars 2009. Fiançailles rompues. La mariée ne sera pas en blanc, la mariée ne sera pas.
Mai 2009. A vouloir toucher ma vérité, il s'est brulé. Tout a brulé. Mes démons ont repris le dessus. Je glisse. Rattrape moi. Pitié, rattrape moi, ne me laisse pas glisser. Pourquoi tu ne me vois pas tomber ?
Juillet 2009. Tromperies. Week-end à la mer. Il veut un enfant, malgré les fiançailles rompues. Je n'en veux pas. Je ne peux pas. Oui, j'ai réfléchi. Mais non, vraiment, non. Rebelote.
Octobre 2009. Tromperies. Je cherche un appart. Seule. Il ne paie pas pour voir. Je continue de glisser. Pas de main tendue. Je glisse.
Novembre 2009. Mise en abime. This is the end, my love. On s'est tant aimé. Comment se quitter. Te rends-tu compte que te quitter est encore plus dur que le jour où j'ai dit adieu à mon pater. J'ai quitté mon équilibre, ma sérénité, j'enterre avec toi les 6 plus belles années de ma vie. Comment t'expliquer ça, toi, qui n'arrête pas de pleurer, qui n'a rien vu pendant tous ces mois où je n'attendais qu'un geste de toi pour arrêter mon délire. J'ai trop glissé pour attraper la main que tu me tends. Tellement glissé.
Mars 2010. J'ai peur. Comme rarement j'ai eu peur. Je vais avoir 33 ans, j'embrasse des garçons, je me laisse coller contre des portes cochères. Je vais être propriétaire. En attendant, je squatte chez mon meilleur ami. Moi, mes costards CK, mes jupes courtes, mes 6 paires de chaussures fétiches et mon laptop.

Je me souviens encore de mes 26 ans, cette nuit magique, où tout était si parfait. Ou tout semblait si possible, si simple. Rendez-moi cette nuit là. Juste cette nuit-là.
Souviens-toi, Party girl. C'est ce que tu m'as dit en sortant du rex, ur not a party girl. Et je t'ai cru.

Skunk Walk (Michna)

2010-02-28T23:59:00.004+01:00

Je vire adolescente pubertaire.

Boire, rouler des pelles, boire, allumer les garçons, boire, rentrer à deux, baiser, envoyer un SMS.

Need u. Others : placebo. Fuck. Need u.

Remain (J. González)

2010-02-21T00:41:00.001+01:00

12h. J'ai donc passé 12h de suite avec lui. Comme ça, comme si de rien n'était. Naturellement. A 4h30 du mat, je l'ai collé dans un taxi. Il n'a pas essayé de m'embrasser et moi non plus. Ca aurait gaché un truc. Et puis, on avait déjà suffisamment de questions à se poser.

Des questions post-adolescentes pour 2 trentenaires.

2 potes qui ont déambulé de bar en bar, en se moquant des gens, bras dessus, bras dessous ?

2 amoureux qui ne veulent surtout pas se l'avouer et surement encore moins l'assumer ?

2 "peter pan syndromés" un peu paumés qui ont trouvé quelqu'un qui fait du bien ?

Mais putain, c'était quoi cette sensation de naturel ?

Pourquoi dans la journée de dimanche, ça m'a paru normal ? Et pourquoi mercredi soir, j'ai commencé à flipper ?

Pourquoi ce qui me semblait tellement naturel samedi m'a semblé suspect en fin de semaine ?

Et pourquoi, mais bordel, pourquoi je t'ai sms hier soir pour te dire que cette rue était plus drôle avec toi ?

Adulescents. Avec tout le package. Cap, pas cap.

De bribes de phrases en questions à la con, chacun essaie de tirer un bout de sa vérité à l'autre.

1 pas en avant, 3 en arrière.

Moon sequence (The Herbaliser)

2010-02-07T22:59:00.000+01:00

Ce qui est terrible, c'est l'espoir. Il n'y a rien de pire que l'espoir.
Se réveiller un matin, espérer une journée.
Se coucher le soir, espérer une journée.
Mes nuits sont plus belles que vos jours.
Mes nuits rendent mes jours plus sombres encore.
Cercle vicieux. J'aimerais ne vivre que la nuit.

Her morning elegance (O. Lavie)

2010-01-31T18:44:00.001+01:00

Un samedi matin, 6h, une nuit agitée, sans amour, avec haine et cris. Pute. Une gifle. Une porte qui claque. Je me retrouve à me balader sur le boulevard Pigalle. Casque infra enfoncé dans les oreilles, Nirvana, live at Reading. Ma colère a 14 ans. Ma colère est capricieuse. Ma colère a tapé du pied, a invectivé, a frappé. Ma colère contre la sienne.
Sur le banc, face au sexodrome, la colère d'un autre a voulu se frotter à la mienne. Combat d'egos sur ergots. Défoulatoire. Expiatoire. Offre moi à boire.

Un samedi matin, 10h, une nuit agitée, sans amour, avec sexe et cul. Pute. Une capote. Une porte qui claque. Je rentre chez moi, toujours par ce boulevard Pigalle. Casque infra enfoncé dans les oreilles, Oren Lavie, her morning elegance. Mon envie a 32 ans. Mon envie est conformiste. Mon envie me donne la gerbe, me tord le bide, ne me ressemble pas. Mon envie contre moi.
Sous la douche, face à moi, l'envie d'une autre a voulu s'incruster. Combat d'egos sous eau. Inutile. Futile. Offre toi.

Me & the devil (G. Scott-Heron)

2010-01-31T00:49:00.002+01:00

Le jour où je ne désirerais plus, je serais profondément malheureuse.
Je lui demande de mettre fin à tout ça, mais en vrai, je veux juste qu'il continue.

Come into my game.

Make it, take it (A. Blank)

2010-01-26T00:28:00.001+01:00

Je te suce consciencieusement.
Tu me relèves, me renverses contre l'accoudoir du canapé, délicieuse position de salope, mes fesses tendues vers toi.
Ta queue en moi. D'un coup. Je crois que j'ai joui.

Closer (E. Simon)

2010-01-24T01:20:00.002+01:00

On se retrouve sur les Grands Boulevards. On se fait la bise. Gênant. Et gênés.

Un white russian au Delaville. On discute, j'essaie d'être drôle, spirituelle, tu me dis que tu t'en fous de ce que je raconte, que mes yeux te transpercent, que tu n'as pas connu de fille avec des yeux aussi étranges. Il pleut, ils virent au gris. Mytho, je sais que ce ne sont pas mes yeux qui te troublent.

Un 2è white russian, même endroit Je croise et décroise mes jambes. Je fais la belle. Tu me regardes, le regard par en dessous. Charming. Tu me demandes d'arrêter de te regarder comme ça. J'ai envie d'une clope. Tu m'en taxes une. J'ai froid, on rentre.

Un 3è white russian, même endroit. Mes genoux rencontrent de plus en plus souvent les tiens. Je ricane bêtement. Tu remets ma mèche de cheveux rebelle en place. Je rougis, j'ai 16 ans. J'ai envie d'une clope. Tu m'en taxes une. Tu passes ta main sur ma nuque. J'enroule mon cou autour de ta main. Tu m'embrasses. Encore. Encore. Tes mains sur mes fesses, sous ma chemise. J'ai froid, "on peut aller chez toi?", "c'est pas trop chez moi, mais on peut y aller".

Taxi. Ascenseur. Autant de sas d'excitation. Arrivés jusqu'au canapé on ne se sait trop comment. Déshabillés on ne sait trop comment. Emboités on ne sait trop comment. Mais c'est bon, surréaliste, mais bon, mais surréaliste. 2 mois sans baiser, mais putain, ça valait le coup. Tu ne t'étais pas vanté d'avoir des mains habiles ailleurs que sur un clavier, tu ne t'étais pas vanté de pleins de choses. Tu aurais pu.

Fantasmer sur quelqu'un, ça a du bon. Finalement.

Pas d'arrière-pensée, mon cul.

Over the rainbow (M. Gardot)

2010-01-23T02:46:00.003+01:00

Une reprise pour une nouvelle rechute.

Un mail virulent envoyé un après-midi.

Une constatation avouée à une amie irl un samedi soir après une nuit d'insomnie et 3 white russians : tant que je l'aurais pas dans le cul, je l'aurais dans la tête.

De bonnes résolutions prises en début de semaine.

Vendredi soir, le garçon au jean M&F Girbaut retente une approche. Je vais fumer une clope. Twitter checked, DM read. Paris m'emmerde. Le garçon au jean M&F Girbaut m'emmerde.

2h du mat, je vanish.

2h27 : F5.

2h28 : F5.

2h29 : F5.

2h30 : F5.

2h31 : F5.

Je voudrais follement être ailleurs. Pas n'importe où ailleurs. Je sais exactement où je voudrais être, là, maintenant. Dans ses bras ou lui dans moi. Pas d'attente, mon cul.

2h46 : F5.

VIII Lacrimosa - Requiem en D mineur (W. Christie / Mozart)

2010-01-10T13:41:00.000+01:00

Seule, dans l'église de la madeleine, j'ai pleuré.

J'ai pleuré comme une enfant, la morve au nez, le mascara sur les joues, mon kleenex mentholé me brulant les yeux, la tête basse, emmitouflée dans mon écharpe, grelottante.

J'ai pleuré tout ce que je n'avais pas pleuré en 2009.

J'ai pleuré lui, nous, les autres.

J'ai pleuré ma culpabilité, mes faiblesses, mes choix.

J'ai pleuré la fin de notre vie, la fin de sa vie à elle, la fin de cette décennie dans laquelle j'avais tant mis un soir de 2000.

J'ai pleuré de n'être pas devenue ce que je rêvais d'être, de ne pas avoir réussi à passer outre mes névroses, de n'avoir pas su être meilleure.

J'ai pleuré mon incapacité à lui donner une dernière chance, mon incapacité à trouver les mots qu'il veut entendre, mon incapacité à ne pas être détachée.

J'ai pleuré de ne plus l'aimer, de ne plus le désirer, de ne même plus le détester.

J'ai pleuré devant cette page blanche. Je l'ai inondée de mes larmes, faute de la couvrir d'encre.

This dust makes that mud (Liars)

2010-01-09T17:01:00.000+01:00

Débile, débile, débile.

Le mot qui résonne dans ma tête depuis mercredi soir. Le bailey's ne nourrit pas mais fait faire des conneries. Débrancher mon cerveau l'espace de 2 min a suffi pour que je fasse n'importe quoi.

Je ne réfléchis pas trop : j'évite de laisser mon côté fleur bleue prendre le dessus. A chaque fois que je m'abandonne à lui donner la priorité, à chaque fois il me la grille.

Menteuse, menteuse, menteuse.

Je n'ai pas essayé de rattraper cette saloperie de mail. J'aurais du. Ca m'apprendra.

Back to normality. Retour aux fondamentaux. Les grands sentiments ne sont pas faits pour moi. C'est ça que j'aurais du me faire tatouer. Le graver pour ne pas l'oublier. Le sentir dans ma chair pour l'intégrer. Adorer la brulure, la boursouflure pour en chérir l'idée.

La porte s'est refermée. My fault.

Stars (XX)

2010-01-06T00:48:00.005+01:00

Le chat, c'est le mal. Meilleur qu'une drogue, plus dangereux aussi.

Se retrouve devant une porte ouverte, trop peureuse pour la franchir. Mais trop peureuse aussi pour ne pas rester devant.

2 plans cul qui se réveillent le premier lundi de l'année, balayés par un "j'ai trop de boulot". Une soirée drague, balayée par un "je suis crevée, je rentre".

Incapable de le balayer, lui. C'est pas faute d'avoir essayé pourtant.

The Search (Pelican City)

2009-12-26T00:13:00.001+01:00

Soirée de Noël surréaliste, où rassemblés tous les 3, on se rend compte que nos 3 vies ont basculé en 2009. Je joue la dj, maman découvre de nouveaux sons, petit frère gère la conversation, je ne suis pas en état.
Hier soir, le break est devenu rupture. La veille de Noël. J'ai toujours eu le chic dans les timings.
A 6h30 du mat, je gobais 2 nurofen. Gueule de bois violente en perspective. Devenue réalité, avec les cadeaux à finir au Virgin, le train, la place en espace enfant et les retrouvailles familiales.
On reprogramme les numéros du téléphone fixe de maman. Elle n'a pas de #1, elle ne veut pas choisir entre petit frère et moi. Alors on décide qu'il n'y aura pas de #1.

Du coup je me demande si on peut reprogrammer sa vie comme on reprogramme un téléphone. Et avoir une numérotation rapide vers l'endroit qu'on veut, en appuyant sur long.

Powerless (The flaming lips)

2009-12-20T01:41:00.003+01:00

Je n'avais donc pas baisé depuis octobre. Résultat, 2 mecs différents en 2 jours. Enfin, avec le 2è tard dans la nuit, donc tôt le lendemain matin. Lissage des charges. Classe.

Et pourtant, je ne suis pas apaisée. Je jouis en mode macdo.

J'adore ça mais je n'en mange jamais parce que c'est le vice incarné. Après avoir fini, on est un peu euphorique, calé, bienheureux, rassasié. On se dit qu'il n'y a pas meilleur qu'un macdo. Et quelques heures plus tard, on crève la faim.

L'autre a été direct et sans détour et puis, son regard s'est empreint de tendresse. J'étais à 2 doigts de me caler contre lui, histoire de lui voler un peu de ça. J'ai failli m'endormir, libération massive d'ocytocine, ça faisait un moment que je n'avais pas eu sommeil.

Le garçon de nuit, quant à lui, m'aura permis de confirmer que ce n'est pas parce qu'on embrasse bien qu'on baise bien. Saloperie de piercing à la langue, publicité mensongère.

La vérité ? Tout s'est accéléré avec ces gtalk et ces sms. Aucune idée de sa voix, une vague idée de son corps. Pourtant, j'ai envie de lui. Que je ne peux pas avoir. Qu'il ne faut pas que j'ai. Un objet sans fin de fantasme. J'avais décroché mi-octobre, je suis retombée le nez dedans en décembre. Mal barrée, mais en début de désintox.

Atlas (Battles)

2009-12-13T23:47:00.002+01:00

Multicouches. Je suis construite en strates. Mon désir aussi.
D'abord j'ai cherché à le contenter comme on voit dans les films. En suçant et en faisant l'étoile de mer.
Et puis j'ai rencontré cet homme. Bien plus âgé. Qui m'a expliqué que cela ne suffisait pas et que le désir, ça se nourrissait et ça se partageait, enfin surtout le sien. Il m'a brisé le cul et le coeur.
Est venu le temps de la boulimie. Prendre, rendre, avaler, sucer, lécher, goûter, sustenter ce désir, se réconcilier avec cet appétit, le délimiter. Le maîtriser.
Après la quantité, la qualité. Lui. Aimer et être aimée, baiser et être baisée, désirer et être désirée.

L'accroc à Twitter m'a demandé pourquoi je courais autant après une certaine plénitude sexuelle. J'aurais pu lui répondre que comme les enfants, quand on t'enlève un truc auquel tu as eu droit pendant plusieurs années, t'es pas content et tu veux qu'on te le rende tout de suite. Réponse tout à fait recevable quand on y pense.
J'ai préféré être supra conne, je lui ai dit la vérité et je l'ai regretté aussitôt la touche Entrée remontée.

More (Peaches)

2009-12-12T12:13:00.004+01:00

"Je t'aurais bien prise".
"T'as un god. Vas-y, sors le".
Pour quelqu'un qui ne veut pas baiser par manque de temps, manque d'envie, manque d'inconscience et finalement par décision, j'attire les phrases sexuelles. Il est vraisemblable que je les provoque. Et il faut bien être honnête, ça m'excite follement.
De mon dernier rencard, des preuves du dérapage de Sciences Po sur mon fut. Dans mon historique de gtalk, des preuves de mes dérapages.
Concert très sexuel hier soir. Que de très jolies filles. Je retrouve une dj de la place parisienne avec qui j'ai eu une aventure ya quelques années, elle glisse sa langue dans ma bouche, sa main sous ma jupe. J'ai envie d'elle. Mais non, ça serait tricher.

Je me tiens à ma pause. Voir si un semblant de désir revient pour lui. Ressusciter le désir serait-il aussi difficile que revenir du pays des morts?

Balding generation (losing hair as we lose hope) (port-royal)

2009-11-23T00:31:00.001+01:00

Il a suffi que j'écrive que je n'avais pas envie de le quitter pour me rendre compte qu'en fait je ne pensais qu'à ça.

Il a suffi que j'écrive que je n'avais pas envie de baiser pour me rendre compte qu'en fait si.

J'en ai eu du mal à dormir, toute occupée que j'étais à fantasmer comment le banquier me prendrait si je l'appelais là, maintenant, à me demander quel soustif je porterais pour mon rencard de fin de semaine avec Sciences-Po et si l'autre serait motivé pr un 12-14 ou un 7-9. Pour finalement me faire jouir grâce à celui_que_je_veux_mais_qui_ne_veut_pas_dans_ces_conditions_là sur les coups de 3h du matin.

Forcément ce matin, j'étais grognon. Le manque de sommeil bien sur. Mais surtout un orgasme seule et une énorme frustration. Ces contractions dans le bas-ventre qui me rappellent que j'ai envie d'avoir une queue en moi, qui me rappellent que je ne suis pas autosuffisante, qui me rappellent que j'ai besoin d'avoir des mains d'hommes sur moi, qui me rappellent que je n'ai pas envie de lui qui dort encore à côté de moi, qui me rappellent que malgré ça j'ai vraiment envie de baiser.

On m'a dit samedi dernier que dans ma tête j'étais déjà célibataire. Que si j'avais encore un peu d'affection pour lui, je devais le quitter. Que je risquais vraiment de tout gâcher.

Et puis on m'a dit "tu fais repousser tes cheveux?".

Black trombone (S. Gainsbourg)

2009-11-19T22:26:00.002+01:00

Peu de posts, peu de temps, peu d'envies.

N'a pas baisé depuis octobre. Octobre, bordel. Et pourtant, objectivement, ça ne me manque pas.

N'a pas baisé avec lui depuis aout. Aout, bordel. Et pourtant, objectivement, ça ne me manque pas.

A découvert que petit frère était dans la même merde. Boit des mojitos jusqu'à pas d'heure avec petit frère du coup. Ca, ça m'avait manqué.

A très envie d'avoir un coup de coeur pour quelqu'un. Tout simplement.

A très envie de vibrer, sens premier et 2nd degré.

A très envie de se donner, et pas à demi.

Making days longer (RJD2)

2009-10-31T20:10:00.002+01:00

Tu ne liras pas ces quelques lignes.

Tu ne le sais pas et je ne te le dirais pas. Je pourrais tomber folle amoureuse de toi. Tu es juste le genre de mecs qu'il faut que j'évite. Ce genre de gars qui brisent le coeur des filles comme moi.

Ce chaud-froid qui me rend dingue. De désir. De ce qu'on me refuse et que fatalement je veux plus que tout.

Sortie de ce diner avec un jeunot qui n'a pas su conclure alors que j'avais envie de baiser, je lis tes messages. Evidemment, entre temps, t'as changé d'humeur. Tu n'es qu'un sale con. Tu voulais que je te le dise, je le pensais si fort que je voyais pas l'intérêt d'en rajouter.

Tu as raison, ce n'est pas une direction viable. Pour autant, c'était la plus belle. Celle à laquelle il n'aurait pas fallu grand chose pour que je me mette à croire.

Alors, du coup, je vais aller dans cette soirée. Apparemment sans déguisement. Et pourtant putin, je serais la plus masquée. Je ferais la belle, l'enjouée, la "pleine d'esprit". Celle à laquelle tout le monde est habitué. Déguisée en moi.

Tout ça me tourmente (B. Biolay)

2009-10-26T23:41:00.001+01:00

Des paroles d'hommes à une femme, des paroles d'hommes qu'une femme aimerait qu'on lui dise un soir, des paroles d'hommes qui ne racontent pas gaiement un quotidien de trentenaires faussement joyeux. La chanson comme je l'ai toujours aimée, poétique, crue, impudique.

Un dimanche après-midi, j'ai croisé Biolay à la gare Saint-Lazare, j'ai préparé ce que j'allais lui dire, je l'ai accosté, il m'a souri et m'a répondu "merci mademoiselle, vos mots à vous sont doux à entendre". J'en ai mouillé ma culotte. Biolay me fait cet effet, il me touche physiquement même sur numérique.

L'album, oui, donc. Revenons-y et ce titre en particulier. Je pourrais en copier/coller les paroles. Celles de "Brandt rhapsody". Mais en fait, non, vous irez écouter.

La déliquescence du couple, les sentiments en voie d'extinction, l'indifférence qui s'instille, les non-dits, les non-vus, les non-entendus, le "je te voyais tellement que je ne te regardais plus", la fausse bonne humeur du couple en représentation, je me suis pris cet effet miroir en plein visage ce samedi après-midi, lui, à côté de moi.

Ce lui qui ne m'a toujours pas touché depuis ces fameuses vacances. Ce lui qui me dit que j'ai encore grincé des dents toute la nuit et qui me demande de travailler moins "du coup". Ce lui qui ne voit pas que rentrer tard m'arrange, que même quand je pourrais rentrer tôt, je sors tard. Ce lui dont je ne sais plus trop ce qu'il est pour moi.

Tout ca me tourmente. Un peu.

In the waiting line (Zero 7)

2009-10-19T23:10:00.000+02:00

Indisponible.

J'adore mon métier, il envahit tout, sans prévenir. Comme un amoureux.

Il débarque tel Katrina et casse tous les répéres, toutes les règles. Il rend mono-maniaque, empêche de dormir le soir, réveille le matin, parfois même la nuit. Comme un amoureux.

Il tue toute velléité de faire autre chose, il ne laisse pas de place à autre chose, il provoque des shots d'adrénaline, m'agite intérieurement, me fait prendre sur moi, me provoque des colères, des joies, des peines, des coups de stress, des angoisses. Il me fait sentir particulièrement en vie. Comme un amoureux.

Sans lui, les temps morts sont vides. Mais en fait, les temps morts n'existent pas. Je pense à lui. Une fois que cette période sera terminée, je me retrouverais idiote au milieu de mon salon à me demander que faire en ce dimanche après-midi.

Et il me faudra quelque temps pour récupérer ma vie "d'avant".

Lullaby of birdland (S. Vaughan)

2009-10-04T23:11:00.002+02:00

"On ne va pas se séparer, tu vas me quitter. " m'a-t-il dit hier soir.

Je revenais d'un diner, où nous avions disserté des désagréments de la vie de couple avec un ami.

Envie de baiser. Pas lui.

J'ai vérifié mes emails, je lui ai dit

"Cool, les apparts baissent enfin. En janvier, je peux m'acheter un 35 m²."

"Quand t'en auras marre de dire "je" sur ce sujet, tu me feras signe".

"Tu veux que je dise quoi ? De toute façon, si on continue à vivre ensemble, on va se séparer".

Et, c'est là, qu'il m'a dit que j'allais le quitter. Evidemment, j'ai démenti avec véhémence.

Out of time man (Mano Negra)

2009-10-03T01:04:00.000+02:00

Aller à un concert seule, voilà quelque chose que je n'avais pas fait depuis bien longtemps.

Avoir un orgasme seule, voilà quelque chose que je fais bien trop souvent en ce moment.

Trop de taf, trop de mondanités. Me retrouver seule au milieu de tous ces gens ensemble a eu une vertu quasi salvatrice ce soir. J'ai regardé les gens se parler, s'embrasser, se bouder, se marrer, s'extasier, sans doute s'aimer et se détester. Et je me sentais à part, observatrice, quelque peu supérieure, loin de leurs contingences sentimentales et affectives, étrangère.

Me, myself and I alignés, l'esprit clair, un instant de lucidité dans un tourbillon de stress.

Je commence à voir les réponses à mes questions. En fait, je commence à accepter de ne pas aimer les réponses.

Better than heaven (Bloc Party)

2009-09-27T22:42:00.003+02:00

J'ai revu History of violence ce week-end. Comme la première fois, la scène de sexe dans l'escalier m'a retourné le ventre. D'envie et de désir.

De la violence, je ne retiens que l'expression d'un désir brutal, animal, au delà du cliché romantico-amoureux, d'un retour à la possession. Je te prends, je te soumets à mon désir. Je ne l'accepte pas. Je le veux quand même mais. Je jouis. Un désir partagé mais pas simple à accepter. Pour les 2 protagonistes d'ailleurs.

Je suis féministe, fondamentalement. Et pourtant, j'aime être soumise au désir d'un homme parce que ce désir, j'aime à croire que je le provoque, que c'est mon micro-pouvoir et... Et c'est mon petit arrangement avec moi même.

Ces derniers mois, j'ai provoqué du désir, et on a provoqué du désir chez moi, je me suis laissé faire, je me suis laissé aller dans les bras de ces hommes. De bonnes et de mauvaises surprises, des érotismes qui se ressemblent, des univers qui se télescopent, des "on ne se reverra pas" à "t'es dispo dans la semaine?"

Accepter de laisser mes envies prendre le dessus est sans doute la meilleure décision que j'ai prise cette année. Accepter d'essayer de suivre les envies des autres aussi. Essayer avant de dire qu'on n'aime pas. Arrêter de laisser la morale prendre le pas sur les envies.

Baiser dans un hôtel n'est pas glorieux en soi, mais y jouir après avoir attendu sa queue, selon ses instructions, nue et en levrette, gomme les derniers soupçons de "j'aurais pas du".

Le laisser me raser et me lécher, le sucer pendant la scène de fin de "La haut", lui donner mes fesses au 2nd rencard, mais refuser de baiser dans les chiottes du Delaville, juste suivre mon instinct, même si cela implique faire des trucs de "quand on avait 18 ans et qu'on découvrait le cul et que, merde, on a passé l'âge".

Laisser aller mon désir, le nourrir, le façonner, y succomber. Cette violence du désir me fait peur et m'attire invariablement. Mais je crois que je suis en train d'accepter. Mes cibles ont changé du coup.

D'ailleurs, je porte le Big Red Apple -OPI sur mes ongles ce soir, je les imagine déjà glisser le long de sa chemise, le déboutonner, prendre sa queue entre mes mains, le sentir grossir entre mes doigts and so much more.

Ce vernis me donne désormais des idées.

Toxic (B. Spears)

2009-09-20T18:28:00.004+02:00

Diner vendredi, regards pas discrets du tout pendant ce diner à 4 où lui et moi sommes venus en célibataire. Je me retrouve avec Loïc seule à un moment. Il me dit "Arrête de jouer avec lui, c'est pas cool. Toi, tu gères mais pas lui".

Echanges avec l'accroc à Twitter samedi nuit. "Faut pas qu'on se rencontre, on est trop dangereux l'un pour l'autre".

Dois-je en comprendre quelque chose ?

Light my fire (The doors)

2009-09-17T23:35:00.002+02:00

Cela fait donc 8 mois que j'ai pas fumé et 1 mois que je n'ai pas baisé avec lui.

Je ne sais pas ce qui me manque le plus en vrai.

Graines d'étoiles (E. Simon / P. Blake)

2009-09-14T00:19:00.002+02:00

J'arrive au Café Chéri, petite veste en cuir Redskin, boyfriend jean Diesel, escarpins noirs vernis Buffalo London. Casque intra sur les oreilles, je n'entends rien de ce qui se passe autour de moi, la track "The parachute ending" rythment mon pas sur le parterre du boulevard de la Villette. Je suis en retard comme d'hab.

Je rejoins mes 2 copines. Pour je ne sais quelle raison, je me sens jolie, sexy. Amélie s'en rend compte.

"Bah alors, ça s'arrange avec lui?"

"Non, mais je crois que je m'y habitue".

Pas super envie de raconter qu'on s'est pris la tête au petit-dej, que j'ai fait du tapis de course pendant 1 bonne heure pour me calmer et que, pour finir, j'ai acheté des choses dont le prix est inversement proportionnel à leur utilité.

On parle politique et militantisme. C'est à mille lieues de mes préoccupations du jour mais finalement ça me fait un bien fou. Je m'enflamme évidemment.

A un moment, le joli garçon de la table d'à côté profite de l'absence de mes copines parties fumer et me dit :

"Présente toi, je voterais pour toi."

Je glousse. Les copines reviennent.

Je me suis dit en partant de ce bar que trouver des plans d'un soir serait assez facile si j'étais célibataire.

Mais quid d'une relation ? Trouve-t-on quelqu'un avec qui on a envie de partager sa vie en acceptant un numéro de portable griffonné sur un sous-bock ?

Aurais-je envie de (re)trouver une relation ? De revivre le parcours du combattant de la relation "sérieuse" ?

C'est peut être parce que je suis avec lui depuis 6 ans que j'ai envie d'insouciance et d'inconséquence ? Aussi pour cela que je n'arrive pas à me projeter dans une vie de célibataire recherchant la relation "sérieuse", mais plutôt dans celle d'une serial butineuse ? Et ce, en dépit des mises en garde de mon meilleur ami...

Finalement dans quelques mois, ces envies me paraitront peut être bien futiles. Et je me mordrais les doigts de mes conneries ? Mais surtout pourquoi est-ce que je ne me vois pas (re)tomber amoureuse ?

Et en fait, est-ce vraiment un problème d'avoir des plans cul et de continuer une vie de couple ? Mis à part le souci d'honnêteté. Est-ce que finalement je n'ai pas trouvé la solution qui me convient le mieux ? Je dois peut être seulement accepter que ce que je fais n'est pas très éthique et que je n'ai qu'à être discrète et pis voilà.

J'ai déjà été dans un couple libre, je trouvais ça très bien. La différence ? C'était un accord mutuel alors qu'aujourd'hui, je sais pertinemment qu'il ne supporterait pas un instant ce que je fais. L'air de rien, ça change quelque peu la donne.

Parait il que j'ai déjà les réponses à mes questions. Il n'empêche, plus le 21 septembre approche, moins c'est clair dans ma tête. Je vais probablement m'accorder un délai supplémentaire.

Tonnerre (Miossec)

2009-09-12T01:38:00.004+02:00

Je relis les 3 courts épisodes de gtalk qui nous ont conduit à cette chambre entre midi et 2. La construction du désir est quelque chose qui me fascinera toujours.

Je pourrais raconter comment en 3 sms je me suis retrouvée un peu flippée, mais très excitée. Je pourrais préciser qu'on s'est dit bonjour une fois sa queue dans mes fesses. Je pourrais détailler comment on s'est retrouvé un peu tout cons avec une seule capote. Je pourrais même décrire comment j'ai joui contre un lavabo (oui, encore).

Mais en fait, je dirais juste que dans l'après-midi, il avait les doigts qui sentait le sexe. Que j'avais encore dans la gorge le goût de sa jouissance. Et, j'ai mouillé instant en y pensant.

Sexual Healing (M. Gaye)

2009-09-08T00:07:00.004+02:00

Avec la rentrée, ses bonnes résolutions. On ne baise plus avec les inconnus. On ne baise plus avec les connus, sauf avec lui. On baise dans sa tête si on n'est pas contente. Voilà voilà.

Bon, déjà ce week-end, c'était borderline. La crise existentielle du banquier m'avait permis de retrouver mes esprits et de maintenir le cap. Quelque part, c'est comme arrêter de fumer, faut juste ne pas culpabiliser d'avoir rechuté et comprendre pourquoi on rechute. Voilà voilà.

"On déj?" glissé sur Gtalk. Très bonne idée. "On n'aura pas le temps de baiser". Mi joke, mi sérieux. Je réponds "j'ai des résolutions". On debriefe nos vacances, nos atermoiements personnels, nos histoires de taf. Il tate le terrain, moi aussi. Sexy et ambigu, juste ce qu'il faut. Voilà voilà.

Sur le parvis, je repense à notre dernier 7 à 9, au couloir où je l'aurais bien sucé, juste pour le délire. Ca doit se voir que je pense à des trucs pas catholiques. "Je serais plus souvent dans le coin dans les temps à venir". Voilà voilà.

Je donne pas cher de la peau de mes résolutions.

Bitter end (Placebo)

2009-09-06T23:08:00.001+02:00

30 ans, c'est l'âge auquel il y a des choses pour lesquelles il est déjà trop tard.

Le dernier Elle nous explique qu'être une femme de 40 ans c'est génial.

Ca fait mal de le dire mais vivement la quarantaine alors !

Matter of fact (Roni Size)

2009-09-05T00:26:00.004+02:00

3 mojitos après une semaine intense de taf. La tête me tourne. J'ai envie de baiser. Je laisse un sms au banquier. Il me répond que "Non pas possible, départ demain matin pour Vevey. Baise avec ton mec".

Je sens comme une pointe d'amertume. Les presque 3 semaines sans nouvelles ont l'air d'être moyennement passées. Je le comprends, je l'aurais très mal pris aussi.

Il n'empêche, s'il n'avait pas boudé, j'aurais, sans doute, su me faire pardonner.

Art Bitch (CSS)

2009-09-03T23:07:00.000+02:00

Des escarpins gris vernis. Le piège à mecs imparable normalement. Et finalement non.

A dragué, a fait les yeux de biche, a flirté mais a préféré finalement prendre un taxi avant minuit. A bien envie de faire durer cette période de séduction sexuelle.

A reçu des e-mails excitants, très excitants. Des emails que l'on relit pour sentir son ventre se resserrer, se crisper et vibrer. Des emails sur lesquels on peut créer le fantasme. Des emails de désir.

Quelques emails encore, et je ne passerais pas le week-end.

On me dit allumeuse, mais c'est faux : en vrai, je ne sais pas faire durer quand je désire vraiment.

The holy economic war (Noir Désir)

2009-08-27T00:59:00.000+02:00

1 semaine de vacances avec un couple d'amis.

1 semaine de vacances avec lui.

Dire que je flippais est un vain mot, j'étais mortifiée. J'ai même failli essayer de louper mon tvg, c'est dire. Alors que la perspective de faire du bateau, de dormir jusqu'à midi et de boire des coups sur la terrasse était autrement plus excitante que de fermenter dans ma tour à la Défense.

Malgré tout, j'avais pris pleins de bouquins chiants, persuadée que les lectures d'une analyse marxiste de la crise et de la description de l'après démocratie me calmeraient si besoin était.

Et en vrai, donc? Il a été adorable, gentil tout plein. Comme il sait si bien l'être et que des fois, je n'aimerais pas qu'il soit. On a baisé, j'ai pas joui. 1 fois, 2 fois et la 3è fois, ça m'a énervé. Je me suis rebellé, moi et mon livre on est parti dans la chambre d'amis parce que ça suffisait, parce qu'on en avait marre de dire que c'était pas grave, alors que si en vrai, c'était super grave.

Quelques heures plus tard, je somnole, allongée sur le ventre, en lisant un chapitre de temps en temps. Je l'entends arriver derrière moi, il monte sur le lit, me chevauche, commence à me caresser le dos doucement et me chuchote "Je suis désolé".

"Arrête d'être désolé, tu soules."

"Putain, mais tu veux quoi?"

"Je sais pas, autre chose, je m'ennuie."

J'imagine son visage se crisper, comme la première fois où je lui avais asséné ce constat.

Là, sa main s'immisce sans ménagement entre mes fesses et cherche mon clitoris directement. Il m'écarte les cuisses, entame un chatouillis, finalement se redresse et me pénètre doucement. Il prend son temps, s'appuie sur mes hanches, enfonce sa queue régulièrement, profondément, en me maintenant bloquée contre le lit. Il accélère ses mouvements, relache son emprise, j'en profite pour faire glisser une main sous moi. Titillage de clitoris. Je veux le sentir plus fort. A quatre pattes, nos bassins s'entrechoquent, nos cuisses aussi. Ses couilles rythment le tempo contre mes fesses. La transpiration mêlée aux crèmes solaires fait de nous des catcheurs.

Je me redresse encore, il saisit un de mes seins, son autre main descend me caresser.

Je tremble de partout, je jouis et m'effondre sur le ventre.

Quelques va et vients plus tard, c'est à son tour de venir.

Moralité de tout cela : la trahison des économistes est un excellent livre (bien meilleur que La grande crise du XXIè : une analyse marxiste).

J'ai joui en ne me souciant pas de ce que, lui, allait faire des cartouches qui lui restaient.

Ces vacances n'étaient pas si horribles que ça finalement. Mais cela ne nous a pas fait avancer d'un poil. Mais de toute façon, personne n'avait envie que ça avance.

Same player, shoot again.

Song II (Blur)

2009-08-15T18:33:00.002+02:00

Je le rejoins lundi dans le sud. En attendant, nécessité impérieuse de faire baisser la pression et fêter les vacances. J'accepte l'invitation du banquier.

Dîner dans un chouette resto, des cocktails dans un bar hype, il s'excuse pour la dernière fois, le blackberry et les baisers. On parle de 300, je l'aurais bien rematé, ça tombe bien, il a le dvd chez lui.

Appartement dans le 15è, vue sur la tour eiffel, peintures de mauvais goût. Enfin, pas à mon goût. On lance 300, je fais canard dans son cognac, il fait canard de mes doigts. Forcément ça dérape.

Samedi après-midi, Chelsea - Hull sur c+, Drogba marque, le banquier est heureux. A la mi-temps, il passe sa tête entre mes cuisses et me décroche un orgasme du bout de sa langue. Drogba re-marque. Je passe ma tête entre ses cuisses et lui décroche un orgasme de ma bouche (mais sur mes seins, faut pas déconner, non plus).

"Tu restes mater Blackburn - Manchester City ?"

Sort of revolution (Fink)

2009-08-09T00:55:00.003+02:00

L'accro à Twitter me rend dingue.
Le simple fait qu'il me fasse attendre me rend dingue.
Il joue avec le froid, le chaud, le cynique, le fleur bleue, le blasé, le romantique. Il ne cède pas à mes caprices. Ca m'énerve. Et, je crois qu'il ne s'en rend pas compte. Alors ça m'énerve encore plus.
Du coup, c'est un objet de fantasme sans fin. Sans doute nous ne passerons pas au réel, le virtuel est finalement trop parfait. Je commence à avoir peur d'être déçue.

Je vais piquer la phrase au navoblog : "Si tu veux cette fille, fais en sorte que les choses soient simples et coulent de source."

Il n'empêche, c'est sacrément dommage.

I'm a lady (Santogold)

2009-08-03T00:01:00.001+02:00

Pédale, rattrape-moi. Dis-moi que je te plais. Raconte moi que de toute façon, on s'en fout, on est bourré, qu'on a fait pire, que t'avais oublié combien j'avais la peau douce. Embrasse-moi, là, ici, dans le cou, entre les seins.

Chez toi ou chez moi ? Non. Ok, ici, alors.

Embrasse-moi, encore, dans cette rue. Je défais ta ceinture, passes tes mains sur mes fesses. Je te regarde et réponds-moi juste "moi aussi". Embrasse-moi, branlons nous. Caleçon et culotte, la galère.

T'as une capote? Oui.

On s'enfonce dans le recoin de la porte cochère. Pantalons aux chevilles, prends moi. Ma bouche ne quitte plus la tienne, ma main te guide. Je relève une jambe pour te laisser me pénétrer. Oui, c'est juste ce dont j'avais besoin. Tu as toujours le corps parfait que j'ai connu il y a 10 ans. Là, je me souviens instinctivement de deux trois détails de ta peau, j'en trouve de nouveaux.

Tu me dis "Ouvre les yeux". Je baise rarement les yeux ouverts. "Regarde moi. S'il te plait".

Je t'ai regardé; dans tes yeux, il y avait tout ce après quoi je cours depuis des mois. Et d'un coup, on a arrêté de baiser. Et on a commencé à faire l'amour, dans cette rue, contre cette porte, dans cet abandon qui nous est si précieux. Et ça faisait des mois que ça ne m'était pas arrivé, et à toi aussi.

I'm just a lady, thanks for the reminder.

Exaltation (Matisyahu)

2009-08-02T00:17:00.005+02:00

On dit qu'il ne faut pas faire bourré ce qu'on ne ferait pas normalement. C'est une erreur.
Vendredi soir, Loïc et moi on s'est embrassé, Loïc et Paul aussi et Paul et moi aussi. Une grande partie de la nuit, sous les regards un peu étonnés, un peu excités des gens.
Puis on s'est séparé à la station Velib, chacun repartant chez soi avec juste ce qu'il fallait d'excitation dans les sous-vêtements.

Mais en fait, Loïc a changé d'avis. Be my guest.

Glory Box (Portishead)

2009-07-27T23:05:00.003+02:00

Au fur et à mesure de mes pérégrinations, je me rends compte d'un truc qui commence à me faire flipper et pourrait casser la logique de mes plans initiaux. Je me demande si finalement je n'aurais pas plutôt envie de (re)tomber amoureuse.
Les premiers instants de la rencontre, les grandes angoisses et les petites joies, la préparation des premiers rdv (comment je m'habille, essayons d'être intelligente mais pas trop, ne pas rire débilement à la moindre blague, etc), l'attente, le premier baiser, l'impatience, la première nuit, l'après, le package, bref.
Plus que d'être amoureuse, je crois que je recherche la vibration.

Pourtant, je sais bien que le confort, les certitudes et la "sérénité" de ma relation actuelle valent plus que ces sentiments éphémères et les vicissitudes qui vont avec.
En soit, oui. Sauf que j'ai été achevée dimanche après-midi. J'ai croisé un couple "tout neuf" : il la regardait avec tellement d'intensité que j'en ai été immédiatement envieuse. Je crois même que j'ai été jalouse.

Au départ, je cherche juste des plans cul pour faire passer ma frustration sexuelle. Je me dis finalement que la pente est très glissante, un peu comme si après avoir mangé la main, maintenant j'avais besoin de dévorer l'épaule...

Du coup, principe de précaution oblige, j'ai expliqué au banquier qu'on ne se reverrait pas et j'ai initié une mise au point avec l'autre, sans doute un peu directe, mais nécessaire.
Pourtant, je vais continuer à m'amuser avec l'accro à Twitter et à draguer les 2 spécimens repérés vendredi soir. Je n'y peux rien, j'adore sentir que je plais. Mais dans l'idée, j'ai déjà pris beaucoup de risques, en prendre plus, ce ne serait plus de l'inconscience, ce serait du "relationship suicide".

Summer of n'importe quoi, certes, mais il ne s'agit pas de se réveiller avec un autumn of horror.

I can't (Radiohead)

2009-07-26T23:08:00.001+02:00

"Ca me soule, je suis le seul avec qui tu veux pas coucher ou quoi ?!?"
"Humpf, trop dangereux avec toi. Et pis, à un moment, c'est toi qui n'as pas voulu, hein".
"Oué, mais j'ai été con, je ne voulais pas être celui avec qui tu allais tromper ton mec. Et maintenant que tu le trompes, tu veux pas coucher avec moi. VDM."

Through the Looking Glass (P. Doherty)

2009-07-23T23:11:00.000+02:00

A un moment, j'ai douté. Vraiment. Des dizaines de questions : je ne lui plais plus, ya des trucs dont il a envie qu'il ose pas me dire, il a rencontré quelqu'un d'autre, je suis pas assez féminine, je suis castratrice, je travaille trop, je suis devenue une routine, un peu comme la rediff de jour de foot le samedi à minuit, sur C+ Sport .

Alors j'ai changé toute ma lingerie, j'ai quitté le baggy-baskets pour le jean replay-talons le week-end, j'ai monté des plans surprises, j'ai lu des blogs de mec pour *comprendre*, j'ai ouvert une boite mail dont je lui ai filé les pass et sur lequel j'ai envoyé quelques uns de mes fantasmes. Fail.
J'ai essayé de le rendre jaloux. Fail.
J'ai fait grève de diners. J'ai annoncé un préavis de grève de sexe. Même lui, ça l'a fait rigoler : "Tu serais la plus punie". Fail.

Et puis, je me suis souvenu. Avant cette envie, ce besoin de sens qui est venu gâcher cette belle harmonie. Fallait bien se rendre à l'évidence, toutes les questions que je me posais étaient useless.

Pendant ce week-end en Normandie, il m'a attrapé. J'avais envie de caresses, de baisers, d'émotions, de faire l'amour amoureuse. Pas lui. En fait, il avait envie jusqu'à ce que, à la question "Tu as réfléchi ?", je réponde "Non".
Après, il m'a juste baisé hygiénique.

Qui paiera les dégats (NTM)

2009-07-23T00:54:00.001+02:00

Mes amies n'ont aucune charité. Me donner rendez-vous devant la boutique Lancel à Opéra, c'est de la provocation.
Surtout quand je viens de baiser avec l'autre et que, du coup, j'ai envie d'acheter des choses chères.

Chacun évacue comme il peut.